初恋岁月

男女主角分别是郑云州,楚晓鹤的其他类型小说《初恋岁月》，由网络作家“颜小嵩”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：在相识的那三年里，是她人生中第一次接触恋爱，也是他给了她一次美好的恋爱体验，无论最后如何缘聚缘灭，她仍然感谢他的出现。

《初恋岁月》精彩片段

上高中的第一天，我记得很清楚，2015年的8月20日。为什么这么清楚呢，因为有一个洗脑的电话号，8208820dhc。虽然不记得是什么，但是很巧，我记住了。那天还是七夕，我姐和姐夫秀着恩爱，把我送到校门，他们就去过二人世界了，可恶啊，这对我幼小的心灵是多么大的伤害啊。

由此可见，我是个搞笑女。小学是装忧郁，中学是真忧郁，高中是搞笑女初露端倪，大学是搞笑女时隐时现逗得懂得人哈哈大笑的跟我说，没想到你看着挺腼腆这么会搞笑。至于毕业工作后，进化成了搞笑女和小刀子，还是觉得挺可爱的，一点点冷幽默，懂得才懂。

回到正题在刚开学的时候，我极其不适应。虽然不是第一次住宿，但是想家的情绪，到达了巅峰。我姐那天陪我来，带了一堆我准姐夫给我买的零食，安顿好我之后他们两个人出去玩了，我自己在学生之家面对陌生的室友。

晚上他们又回来给我送吃的和玩偶熊，收到这个熊我喜欢了好久。但是收的过程我经历了人生第一次社死，因为我是不喜欢在别人面前出风头的，或者说，除了读书背诗学问上出风头，生活上如果别人聚焦到我身上，我真的是非常社死。

收完之后她们都调侃我谁给我买的吃的和玩偶，回到屋子带着这种尴尬的心情和我的新室友尴尬的共处一室。当然可能只有我自己尴尬她怡然自得，但是后来我问她，她也说有点尴尬，哈哈哈，

怀着这种想家又尴尬的不开心情绪在学生之家度过了几天，迎来了开学。在初中二班同学的好心帮助下，我知道自己进入了三班。一路狂奔，几乎是最后几个进去的。没剩几个座位，没敢多看坐在了倒数第二排女生的身边。

听班主任点名，告诉我们已经高中了，然后是自习。随后在第二天的化学课上，我第一次听到了那个名字。化学老师叫他郑云州，不认识，只是觉得名字格外好听。在心里有个初印象，哦，班里有一个人，叫郑云州。

接下来的日子，平淡乏味。学着我听不懂的知识，觉得心慌。初四时渐渐跟不上课程，让我的尖子生心态已经发生了转变，变得习惯平庸。然而即将到来的摸底考试还是让我心慌。一边听不懂化学老师讲什么，一边心慌学习发现看不懂。每个学习阶段的不同知识总是需要一些时间衔接，然而当时的我并不懂这个道理。

在学生之家的日子，开始时有点难熬。六七个人一个大房子，是老师自己的房子。我和一个女生一个小屋子。三个女生住一个屋子，另两个女生一个屋子。我是一个社恐的人。姐姐陪我来的第一天，看到我同屋的室友在睡觉。老师叫了她一下，介绍我。她看了我一眼，继续睡觉。我瞬间就觉得这个人不好惹。哦，对了，她的名字是刘一文。

只是后来的相处才告诉我，都是假象。这个女生在我三年的生活里，给我留下太多苦与乐，让我一生都难以忘怀。

高中的生活平淡又无趣，但又带了一点新奇。牙牙学语之时，整天都在家。小学时，每天都回家。初中的时候，一周回一次家。高中的时候，一个月回一次家。人在成长，也在远离家乡。

我还记得见她的第二面。在报到的那天早上，我默默的排在一个队伍后面。看到她在隔壁穿着黑色短袖牛仔裤，和另一个女生兴高采烈的说些什么。那时我想，原来她也会笑的这么高兴，原来她的高冷是分人的。那个时候我还不懂在不同的人面前会是不同的样子这句话，所以在为她的变脸惊奇。

我在犹豫要不要和她打招呼，只见她又和另一个女生说起话来。那时我也不懂社牛这个词，只是觉得，她好厉害。

和她关系缓和，是在开学不久的一天夜里。在这之前我们一直保持礼貌。那天晚上都躺在床上准备睡觉，我拿着暑假刚买的手机想家，她应该是在听mp3。忽然她坐起来跟我说话，不太记得她说了什么，只记得我很快下床给她拿了什么。然后我们的话就越来越多，甚至开灯聊了很久，久到老师在隔壁对我们说该睡觉了。

那天之后，我们的关系越来越好，我也放下了一块大石头，觉得和人相处没那么难了。当时的关系太好，以至于我现在还是会很怀念。

故事的开始，总是稀松平常，后来回忆起来，却觉得是那么美好的一天。

回想起来，高中那几年，是我人生中很快乐的时光。那个时候，有朋友，有爱人，觉得自己是世界上最幸福的人，以至于常常不想长大。而今一切如我所想，一切远去。

刚开学几天的某个傍晚，吃过晚饭的我来到学校，看见同班的一个女生挽着同班另一个女生的手，应该是早就相识，瞬间觉得很羡慕。很遗憾，分班的时候，我没有和任何认识的人分到同一个班，但还好，我从小习惯了自己一个人。

走到班里坐在位置上，开始做数学题。我还记得那一本练习册，橙黄色的封面，里面是高一刚讲的数学题。我在坐题的时候，刚才遇到的两个女生坐在一起聊天。之后郑云州进来了，那两个女生就笑着和他要糖，他笑着答应了。

转身在桌洞里找到一盒青柠味的阿尔卑斯，分给她俩。我仍在做题，努力让自己装作没听见，省的尴尬。只有四个人的教室，我听到脚步声一步步向我走来。我用余光注视，看见一双干净的白色板鞋站在我桌前，一只修长的骨节分明的手拿着一颗糖放在了我桌上，清澈可爱的声音说，也给你一个。说完他转身离开了教室。而我的心却在此刻一直跳个不停。

如果问我为什么这种反应，可能是太久没接触异性，也可能是在我心里有印象的人突然出现在我面前，还做了让我意想不到但是会心动的事情。

那个时候，我觉得他真好啊。给了另外两个人，还会考虑我是不是尴尬，也给了我一颗。虽然这是一件很小的事情，但是对一个敏感的女孩子来说，非常加分而且觉得温暖。我想，如果第一次听到他的名字觉得惊艳好听，那么见到他这样做，是让我心动了。

但是我没有告诉任何人，只是偷偷放进了心里的好事罐，然后继续和课本死磕。

直到现在，我还是很喜欢高中的人和事，当然不是所有人，而是我当时就很喜欢的人。

我是一个花心的女孩。从小到大，想在一个地方能待下去。第一是努力学习发现学习的乐趣，通过看书。第二是找一个我很喜欢的人，努力喜欢他来弱化上学的不开心。小学时喜欢一个人，喜欢到吃醋，故意转移假装喜欢另一个人。初中喜欢很多人，一段时间换一个，换的原因是因为实在没什么交集或者觉得太花心。但是小学喜欢的那个初中还是喜欢，喜欢了八年，甚至高中偶尔遇见还是很心动。

有一句话，第一眼就心动的人总是心动。我的花心让我的心里有很多人，又没有很多人。关于很多人的故事，打算在下一本书里讲，也许每个人是几章的故事。我早就构思好了。

我很小的时候就打算写小说，但直到现在，和现男友将分未分互相不理的时候，才决定静下心整理我之前爱情的甜蜜，回忆一下自己被人爱过的日子。也是给自己老了留下详细的回忆。没有指望靠它赚钱，但是决定完完整整记录我的故事。当然，挑我爱的写。

人生就是不断心动的路程，对我来说是这样的。未来我也依旧会爱很多人。我喜欢爱别人，别人爱不爱我，与我无关。我享受爱人的时刻。

很快，我紧张已久的模拟考来了。成绩单发下来的时候，我的紧张情绪还没有消散。看着成绩单上处于中游的我，还是有点难以接受。初四的时候虽然成绩不是特别好，但是也在前十名。而现在一下子位于二十多名，难以适应。但是还好，我比同桌靠前一点，只能说幸好幸好。

在某一天的自习课上，教室里乱糟糟的。很多人都串座位和熟悉的人聊天。我在专心做数学题。忽然觉得旁边有人拍我的胳膊，是郑云州。

我抬头一看，他的位子坐了别人，一定是把他挤出去了。可是他为什么要坐在这里呢，我还在乱猜的时候他叫我了：“把你的数学笔记借我看一下呗。”

我还记得那个本子的样子，是蓝白相交的封皮，是姐姐带回来给我的。我毫不犹豫的递给他，然后他轻轻对我说了声谢谢。

在他看笔记的时候，我焦灼不堪。怕他觉得我字迹潦草，怕他说我记得不好。但是他很快看完，没说什么就递给了我。后来我问他为什么要看我的笔记本，他说就是想看一下。其实他那个时候就知道我了，只不过是熟人的知道，而不是心动的知道。

听说他生物很好，有八十多分。我鼓起勇气，在他看笔记的时候，找生物卷子上的一道不会的题。等到还给我后，我问他这道题该怎么做。他看了一会给我讲，但是我觉得不对就和他争辩。最后的结果应该是他赢了。那时班长还调侃了一句他去泡妞了。他不知道的是，我心里很开心。

下课的时候，他就回到座位上去了，我还恋恋不舍。但是还是很开心，就又把这件事放进了我的好事罐。我常常觉得，我和他的故事像原创，因为青春小说的相识，没有像我们一样。所以我一直觉得，他对我做的事就是原创，别人做一样的就是模仿。

后来他跟我说，给我糖的时候就认识我了。我很震惊，问为什么。那时候还不知道他和我室友的关系。他说我室友在我们班门口叫我的时候他听到了。问我是谁，哪个是我，他就认识了。我问他你们是同学吗？他说不是，是姐弟，表姐弟。我之前只在小说里看到过这种关系在一个学校，现实里第一次碰到，觉得新奇，从那以后，我总会缠着室友旁敲侧击问他的事，还好她是个大大咧咧的姑娘，所以没发现我的小心思。

和郑云州的故事还在继续。我当时就想，还有漫长的三年，真幸福，我还可以和他呆那么久。可惜当时没想到分离。无论是和他，还是和她。

小刘同学是一个标准的白羊座女生，朋友很多，人缘很好，总是有很多人围绕在她身边。所以我后来才不奇怪我能和她成为朋友，因为白羊来者不拒。

哪怕后来我们不再联系了，我后来遇到的和我合拍的女生，也是白羊座。白羊座女生真的很好。但是也让人觉得花心，你当她是唯一的朋友，可是在她那里你可有可无，各花入各眼吧。

我一直觉得我的故事很伤感，后来看了匆匆那年，我才觉得我像方茴。当然我没有被背叛，但是郑云州也像陈寻一样，突然就不爱了。而我的朋友，也和我天南海北，她的身边，也有了很重要的人。

直到现在，我都记得一开始她对我坚定的选择。她跟我说，以前她觉得，朋友是朋友，室友是室友，室友根本变不成朋友。但是遇到我，她觉得，室友也可以是朋友。这句话让我很感动，所以我现在都记得。

我也喜欢我们吵架的方式，开始是冷战。最初她坚持不下来，后来她学我学的很好。冷战和好的方式，就是一个人写长篇大论，然后放到另一个人触手可及的地方，另一个人看到了，回信。就好了。我一直很喜欢这个方式。被尊重，被善待。她会认真听我的话，然后句句有回应。我们总是写很多，然后也乐此不疲。

当时并没有现在这么成熟，懂得和女生好好维护关系，嘴甜。当时都是硬碰硬，我们也好了三年。后来有一次吵架，她说了难听的狠话，当时很心疼她，就去抱了抱她。她还是嘴硬的让我走。后来分开以后她说，那是你唯一一次抱我。我一直对她很愧疚，不应该因为她有很多朋友就对她生分吃醋。她们是她的朋友，我也是她的朋友。

如果说郑云州告诉我什么是真正的爱，教会我怎么爱别人。那一文教会我的就是什么是真正的友情，教会我怎么和别人做朋友。我非常讨厌前人栽树后人乘凉这个词，因为我栽下的树要去给别人乘凉了，一文栽下的我只能在别人那里弥补对她的亏欠了。

也许你会问，为什么不去找她们呢。找过的，但是还是无法接受哪怕有别的朋友却对我不上心，再沟通也回不到从前了。所以我宁愿放过她，这样就很好了。以前还会看她的近况，手机里还有和她唯一的合照了，现在都没有了，也还好。我还是一如既往的感谢她，感谢青春。

我喜欢女生的原因就是女生更细腻，哪怕是像她这样大大咧咧，也比一个男生细腻。所以我更喜欢女孩子，是纯粹的喜欢。我曾经很希望我的任何一任能够这样，但是除了郑云州学到一点皮毛，别的都没这个耐心。

我记得唯一一次冷战了很久。是我怕她不小心弄掉地上看不见才没选择放在桌子上而是她枕头下。谁想到这个笨蛋睡觉居然好几天不整理枕头倒头就睡。导致我们好几天才和好。

我很宠着她，因为她特别可爱。我很喜欢她。喜欢她给我讲她的趣事，喜欢她经过一个长假说想我。喜欢她给我分享吃的。喜欢和她一起从吃饭的地方走回我们晚上睡觉的地方。喜欢和她一起去各种地方。喜欢听她叽叽喳喳。即使我不喜欢不适应她的那些朋友，但是为了她高兴，我也会努力装作开心。可是那个小心眼的女生，她走啦。我没有勇气再去找她，和好。和好她也有别人，我不能接受不是最重要的友情，我喜欢同等位置。所以别人叫我恋爱脑，害。

人生这么长，和喜欢的人走一程已经是荣幸。我常常觉得庆幸，我的人生，一点也不平凡，我很喜欢这样的日子，也喜欢随心写作，不讲技巧，因为都是感情。

随着秋天的到来，高中生活也逐渐开始。我和他们的关系也越来越好，越来越亲密。

我记得我每天和她一起在学生之家上晚自习，吃晚饭。她有点不专心，比较爱玩。晚上回去她偶尔会给我讲数学题。现在想来竟觉得温馨。

我和她是同一个数学老师，是我的班主任。我的班主任和她的班主任关系也很好，就像我和她。她在我的隔壁班，也就是二班，纪律森严的二班，我对她深感同情。

那时候我们每天晚上一起学习，一起聊天。忘记了有没有天南海北，但应该也聊过很多。她是一个笑点很低的女生。生人面前我很高冷，熟人面前却有些幽默。经常把她逗得哈哈笑，隔壁屋的女生也总内涵我们为什么这么欢乐。那时的我们同仇敌忾，和另外五个女生不太对付。

因为她们总是那副高高在上的样子，看不上她，却又讨好利用她。我很不齿，劝她长点心眼，不要别人对她露笑脸就不记仇去帮忙。帮完了别人瞬间变脸。她总是不在意。后来被伤的多了也长了记性。

只是没想到，后来我也遇到了那种功利性极强的人。用我之前笑容满面，用完瞬间冷脸。而我也总是无法拒绝。毕竟她的笑脸相迎对我来说算是受宠若惊，谁让我是一个敏感又社恐的女生。直到后来因为矛盾退群吵架搬出宿舍我才重新做回帮不帮只看心情的人。

直到现在我还觉得，那样的人对我的人生都产生了一些影响。我也理解了她，就算知道对方不好，但是笑意盈盈的样子，谁又能清醒的伸手去打笑脸人呢。以至于在明知道对方不是真心对我笑的情况下，我还是顺着她，知无不言，言无不尽。当时的我，也把自己当成了她，这是我们失去联系后，我唯一感受到她的地方，哪怕是和她一样傻。

回归正题，那个时候的我和她，都十分快乐。没有经历过感情，我没经历过真正的恋爱，而她，甚至连暗恋的人都还没有。晚上，我经常看着房间里书柜上的课外书，一看就是很晚。而她，听着mp3早早的就进入了梦乡。我常常看到睡眼惺忪去帮她掖好被子，把她的耳机从耳朵拔出来放到桌子上，然后去床上睡觉。第二天我五点多起床叫她起来，收拾好准备走了又叫她一次。而真正叫她起来的总是老师那句，刘一文，六点多了，上学快迟到了，快起来。

而关于他，熟悉起来是在和她熟悉起来之后一段时间。自从上次他坐在我身旁，再没有什么接触。而后有一天夜晚，我和她一起走在放学路上，听到有人拍了一下她的脖子和她说话，我转头一看，是他。心跳瞬间漏了一拍。

他和她说着话，走在她左边，我在她右边，我们中间，隔着她。就算是这样，我也很享受，静静听着他们谈话。偶尔她会Q到我，我就笑笑。

后来次数多了，我和他熟悉了一点点，只一点点。他和我们班另一个男生是语文课代表，但是我的本子经常是另一个男生发到我手上。长此以往，我就赌气转移了喜欢目标，强迫自己喜欢另一个人。但是不久，还是会喜欢他。

和他真正有点熟悉，是有一天晚上放学，我背着书包走在路上，突然被人拍了拍肩膀，居然是他。我吓了一跳，又觉得不可思议。他倒是很自然，也不慌张。跟我扯了一会他姐，然后挥挥手，消失在人海。

后来的我们天各一方，但是这些过去的美好，我一直记得。

高一的上学期有条不紊的进行着，天气也逐渐转凉。一文在班级里适应的很好，有很多的朋友。她的QQ应该是最热闹的吧。对谁都笑脸相迎的傻姑娘。她在班里结拜，大哥，二弟，三弟的排序，她排老二。后来她俩和大哥决裂，大概是觉得另一个人不好吧。所以剩下的她俩互称二哥三弟。与此同时她又和初中好友重新熟络，又有了四班的死党。二三四班也因为她，连接在一块。三个班，五个人，因为她的关系，维持着表面友好。

后来我和他在一起后，也常常庆幸。幸好和他一个班的是我，幸好我和他姐关系好，幸好他和他姐关系好，不然我们应该没有什么故事。和他在一起后，我常常问他，如果是另外两个人和你一个班，你也会和她们在一起吗，他跟我说不会。我问他为什么。他说，我和你是朋友的时候，你问我，你们仨谁和我关系最好。我说是你。也许这就是答案。我说也许是因为同班呢，他说不，是因为你懂我。

当时的我觉得特别感动，后来变成恋人的我却常常怀念以前，怀念那个还懂他的我，怀念那个还把一切说给我听的他。

高一的上学期，在我们渐渐熟悉之后，他偶尔会和我一起走放学的路。我不知道为什么，也许他觉得我特别。后来我问过他，的确是因为这个。他说他捉弄别的女生，她们都生气。只有我，他怎么捉弄我我都没什么表情和情绪，他觉得好奇，就想常常捉弄我。我觉得好笑，真是个孩子。

可惜当时的我不知道，因为好奇捉弄的人，最后也会不再好奇。也许是当时太小，导致现在写故事的我常常带着惋惜。其实现在我也不会很好的处理感情，也只是在摸索。也许也没比那时候好很多，现在的人也比那时候不差什么，只是因为时期不同，所以爱的形式不同。没有那么纯粹，但是很踏实。

话音回转，记得他总是突然出现，拍拍我的肩膀，走在我身侧。走在身侧也总是不老实，摇摇晃晃，和我的身子时近时远。我一边屏住呼吸感受身体的远近，一边小心翼翼又装作风趣的和他谈话。现在想想，当初的少女心思竟是那么可爱。记忆里，深秋他总是穿着合身的黑色风衣，背着蓝色的书包。而我总是蓝色的校服，黑色的书包。

记忆里，后来慢慢熟悉起来，他开始恢复顽皮本性，总是要动一动手，敲敲我的头，戳戳我的肩，捏捏我的后颈。可恶又可爱。

后来我们的熟悉，是他从办公室取完一堆摘抄，扣下我的摘抄本，看完我写的话，然后还给我，略做点评。被他抚摸过的本子，我都想抱着睡觉。他看过的地方，我会看了又看，有没有什么不妥的地方。但是我的字，无论再用心，也只能算得上写的认真，哈哈。

后来的我总会在本子里给他一些暗示，比如装作感慨男女到底有没有纯友谊啦，他到底是什么想法啦。这些话我不怕被老师看到，因为我总是写很多，让某一两句没那么突出。但是我只担心他看不见。

后来我们在一起，他说不和我一起走，我很难过。问他为什么。他说总在一起走会觉得和朋友时没什么变化，想自己走一下试试恋爱的感觉。我说不行，恋爱就是要陪伴。没有感觉可以慢慢找。还是朋友时是两个人，恋爱时不能只剩我一个人，他说好。其实我追的他。也不算追，玩笑的询问，还吓得他以为要跟他绝交，吓到哭。那时他也还不爱我，还当我是朋友，从没想过这方面，是我忍受不了想试探一下。他很好，认真考虑说试试看。这个以后再细说，但是我很遗憾，要是忍住做朋友，是不是可以一辈子。

但是后来我又想，我不需要异性朋友，只需要男朋友。与其退一步心动不能行动看着他爱别人，不如让我来。如果合适两个人照样一辈子，如果不合适，那就老死不相往来。

为什么会有这个感悟呢。是我之前说过的八年。忍住了没有告白，以为他会发现。也许他也知道，但是不喜欢我，就没拆穿。但是忍着的结果就是看他喜欢别人，在我喜欢他的时候，他喜欢别人。我见证了他的两段感情。

得不到和已失去哪个更遗憾呢，我觉得是得不到。郑同学慢慢的我释然了，极少梦到他。而八年，我从未得到，却总是梦见。虽然和他的不再见比郑同学早很多，但直到前些时候，我还会梦到他。梦里每每他说要和我在一起，我都是很开心的答应，从无例外。有一两次知道是梦，也会答应。和郑同学刚分开时虽然也总梦到他找我复合，我答应，知道是梦也答应。但自从我后面陆续谈恋爱，梦到的极少。而八年，即使我和别人在一起，偶尔也会梦到。所以总结出了，得不到更遗憾。

这里的例子还有一个曾给我表白但我没答应的同学。当时我拒绝了那个爱我的人。拒绝的一点是他当时黑黑瘦瘦又不高，当时觉得男生初中毕业不会再长高了。在他之前我喜欢我爱的人，在他之后我谈的每一任也是我爱的人。但每每感情受挫我就会特别想念他，想念那个爱我的人。我觉得是我选错了，老天爷用一段又一段的感情告诉我我选错了。尝试找过他，但是无果。虽然放下，但仍有遗憾。虽然我也不知道他现在是怎样的，但是如果重来一次，我愿意和他试一试。

如果重来一次，我也会和八年表白。感情是我的事，我喜欢他，和他无关，但是想要告诉他，我对他的感情，有那么深。算是我的白月光吧，因为颜值。但是偶尔我也嫌弃他。小学初中都还算是尖子生，到了高中开始不务正业渐渐走歪，我看了都觉得可惜。00年的男孩，白白净净。小学的时候嘲笑他矮，没想到后来突飞猛进。高中的时候个子比初中还高，应该有一米八。某次晚自习在小摊见到他，更帅了。而后相信，年少时让你惊艳的人不会只让你惊艳一次。每次遇到都很心动，但也止步于此。

我想，青春的时候，无论想着谁，念着谁，都不是过分的事。毕竟什么都没做，什么都不敢做。也许是小时候喜欢太多人老天爷看不下去，长大了让我变成恋爱脑，真的很无奈。

得不到和已失去，我选得不到，那么你呢。

转眼间，高中的第一个冬天来了，大家都在校服外面裹上厚重的棉衣。一文穿着红色的羽绒服，在冬天里像个火红的太阳。

而郑云州，同样也穿着红色的棉衣，是我的太阳，只有我知道。

他身穿红衣的印象总在我脑海里。印象里，没有谁能穿的像他一样好看。他的身材很好，瘦瘦的，总是背后挺直，特别好看。

我记得那个冬天的夜晚，他不知道说了什么惹我生气了。下了晚自习我走的飞快，根本不等他。快走到学生之家碰到他和他姐。他姐笑着和我说话，而他搞怪一般跳到台阶上。有点滑，他没站稳，又跳下来，正好跳到我前面不远，他的脚尖几乎挨着我的脚尖，我甚至闻到了他身上凛冽的风，我们很近，我的心狂跳。我知道他是逗我开心，但我还是很生气，又开心又生气。带着怒火让他滚。他听话的走到一旁，他姐问他怎么了。我没听，转身走进地下室的餐厅，开始吃饭学习。不一会一文回来，笑着问我和他吵架了，我把怒火转移到她身上，没理她。她又让我不要和他一般见识，说他是小孩子，不分轻重。我生了一会气，也就好了起来，开始在心里回忆起他刚才的调皮和那个很近的面对面距离。

在那时候我常常在想，如果我和他表白，他会怎么看我呢。会不会觉得从朋友变成恋人别扭，会不会觉得我一直是居心不良的和他做朋友。而他的姐姐又能不能接受呢。她的朋友和她的弟弟要在一起，好朋友要变弟妹，会不会觉得不适应呢。当时我不知道不纯洁的友谊很正常，也不知道闺蜜变亲人也存在，只是觉得，我完了，两大难关，我要怎么和他们说呢。而以上纠结的这些事，在一年以后，都会有答案。

在冬天，他也经常和我，和他姐，一起走。现在的一文身边经常有两个人，一个是她同班的三弟，一个是她四班的旧友。郑云州跟着她的时候，我常常吃醋。不是吃他姐姐的醋，而是那两个和他毫无关系的人。我天真的觉得所有人都喜欢他，怎么会有人不喜欢这么活泼开朗的他呢。

郑云州和我是两个极端，我冰冷，他火热。我悲观，他乐观。我爱沉默，他爱说话。和他分开后我以为，我只是在他这里，才会喜欢和我互补的人。但是后来的每一段都证明，我一直喜欢和我互补的人，哪怕我知道相似的人才最适合我。星座说的，而我很相信星座。

那种天生带着热情和温暖接近我的人，总是让我无法拒绝。虽然我知道热情之后是灼伤，热情过后是平淡，也无法拒绝那么真诚的热烈。虽然不是最适合的，却是我最想要的，我觉得这样也好吧。我走了太多年别人眼里正确的路，在感情里，哪怕不是那个绝对正确的路，却是我最开心的路。开心和伤心都那么多，情绪起起伏伏。我知道这样不对，但是我不喜欢感情只有平淡没有起伏。

和郑云州在一块的时候，我们很少吵架。也许是他第一次恋爱的原因，对我格外好，格外认真。我和他一起，做了很多事情，都是第一次和恋人做的事。他给我留下了很多美好的回忆。我很感谢他，无论后来他多么不爱我，之前的爱是真的。他对我的好，常常成为我衡量后人爱不爱我的标准。

但是遗憾的是，后来的人再也没有他那么纯粹的爱，没有百分百的认真，也没有那么稳定。总是时而高兴时而争吵。我变得情绪反复无常，给后来的人应该也留下不好的印象吧。没见过第一个月就那么爱闹的。我想是郑云州的离开，让我的感情世界崩塌。我之前一直在他的庇护下，一直以为我会和他结婚，一辈子在一起。但是他让我知道感情的美好，他也亲手毁了这份美好。我很无奈，但最终坦然接受。

事到如今，我仍然愿意用绝大部分笔墨只记他的美好。郑云州是个调皮捣蛋的男孩，他的红衣给我留下很多印象，不只是这一件事，以后还会继续讲。

高中的时候我们没有什么流量，那时候流量走的也慢。难以想象我30M的流量能用一个月，只用来和他聊QQ，那真是最美好的岁月。

高三的时候王者刚出不久，我们是两个菜鸟，在那时候才开始玩。那时候不懂亲密关系，也没有绑定。但是分开之后，再看他的王者，已经玩的很厉害了。也有很多和同性异性的亲密关系。自此心灰意冷，渐渐放下。

后来我因为某个前任太过恶心，注销了QQ区的王者。又因为现任，认真玩起了微信区，现在和现任有着唯一的亲密关系，感情很稳定。我想，这也弥补了我关于郑云州的遗憾吧。

郑云州，是我感情真正的启蒙者，也是他给我做出了标准。后来的人爱不爱我，我想想之前的他，就能知道。我在回忆他的时候常常掺杂着现在的感悟，我知道这样的回忆录看着不纯粹，但是也是最真实的记录。

初衷是想记下他所有的好，现实是每记下他的一些好就有相应的感悟。算是现在的自己对当时迷雾的参透吧。

如果当时是现在这样的旁观者，也许我能看的更清楚，也许我们会更好。但是后面的异地也难，我应该也不具备那么成熟的能力。毕竟如果成熟，我也不会失去他。

他为什么会不爱我呢，我想答案和陈寻一样。上了大学他的世界变得更广阔了，而我像方茴一样，不适应大学，还停留在高中，觉得爱一个人就会一直爱。上了大学我给他打电话，听着他电话里叫着我不认识的人的名字。是熟悉的语气，但对象不再是我熟悉的人。他也冷漠的并不理我。最后我失望的挂断了他的电话。

那是我不懂，人总是会变得。这个道理也是近期才懂的。哪怕让我知道结局再回到过去，我也未必能扭转结局，因为现在我也在感情里探索，也还是会犯错，也跌跌撞撞。

在回忆他的过程中，其实也记录了我现在的感情状况。我也不知道写完这本书，我的感情会变得怎样。但是我希望变好，也慢慢努力改变，和现任一起。

故事还在继续，虽然真实的世界我和他不再有交集，但是在故事里，我们的故事还未完。

转眼之间，高一上学期匆匆而过，迎来了高中第一个寒假。由于没有郑云州的联系方式，所以没办法联系，我很想他。只偶尔和他姐聊聊天，偶尔听到几句他的近况，我已然很满足。

一学期的努力，终于在期末换来了还不错的成绩，成功挤进前十名，感觉十分欣慰。

寒假回家肯定是非常快乐的事情，然而我对郑云州的思念与日俱增。为了缓解，每晚做梦我都会在脑海里编写我和他的故事。一幕幕在脑海里上演，嘴角带着微笑，渐渐进入梦乡。

我有一个习惯，假期之前给自己做一张计划表，告诉自己要做很多事，回学校要脱胎换骨。但是很遗憾，从未实现。一次次高估我的决心和毅力。

只有小学时决定周末看书，把别人的作文大全、故事书宝贝的借回家，如痴如醉的读两个整天这一件事，保持了毅力。初中也经常把同学的鬼故事书、青春杂志带到宿舍里看完再归还。到了高中，因为学生之家我住的屋子有一整排书，所以再不用向谁借。每晚自习之后回去，我都会找一本书看一会。

到了大学，不知道是学业还是压力，再也没有那么轻松的心态，导致四年也没看多少书。在图书馆看课外书竟让我有了负罪感。每天都很忙，只忙着学习，却也把我忙的够呛。因为我是坚信好记性不如烂笔头的，所以经常记很多笔记。但高中因为记笔记导致理解的时间变少，让我对书本一直理解不深。有时候有点遗憾，如果高中多用来理解，会不会考的更好。但我又感谢这种方式，让我逃避不想理解的痛苦。在外人看起来，甚至有些刻苦。

虽然遗憾大学没看几本书，但是我之前的读书积累已经让我在同龄人中觉得引以为傲了。也很好奇，为什么小学的时候报纸的每一个字我都看得进去，到了大学却开始浮躁了。而现在，也许是即将毕业的迷茫，也让我静不下心看书，宁可一天毫无意义的刷着抖音。我想等一切尘埃落定有一个好结果的时候，我应该就能静下心了。

我有个能力，就是让我写作文或者写书，基本不用想多久，写完上一句，下一句就在脑海里，所以我时常不理解那些说话需要想很久的人。写作文对我来说很轻松，虽然写的不是足够优秀，但是规规矩矩中上等很容易。我的脑袋天马行空想法很多，熟悉我的人都说和刚开始不一样。我是对外人高冷没几句话，对熟悉的人像个话痨和开心果。我想之所以出口成章想法多，也是得益于之前的积累吧，真的很感谢小时候爱看书并且能去做。

我看过的书很多，最喜欢几本，《人生海海》的人生变故、《鲁滨逊漂流记》的勇敢与冒险、《雾都孤儿》的奇幻经历、《三部曲》的人生、《夏天·烟火·我的尸体》的诡异唯美、《小王子》的浪漫坚定、《从百草园到三味书屋》的有趣童年、《阿长与山海经》的善良淳朴、《哑舍》让我对古董产生真正的感情、《浮生物语》让我见证了老板娘从小女孩变成母亲的一路，让我对爱情有了更深了解、《浮云半书》在我的青春里也占据一席之地。

无论是《小学生天地》、《小雪花》、《意林》、《读者》、《青年文摘》、《小说绘》、鬼故事、青春杂志、青春小说、国外名著、国内名著、语文试卷上的故事、报纸、电子书，都是我前半生的财富。实体书是我永远不会丢掉的东西，搬家别的东西可以不要，书不可以。也是因为书，很爱百度网盘和kindle。

我还有个能力，就是临场发挥比较强。比如我寒暑假从来不学习，开学就是模拟考。老师说谁寒暑假学没学，考完试就能看出来。我虽然没学，但考前临时抱佛脚几天就能考得很好，常常被老师分在寒暑假学了那一列，庆幸又无奈。再比如有人让我在三十分钟做一个什么东西救场，我一边看时间一边做，虽然非常紧张但是能如期完成。又比如考试前一秒我还在背题紧张的不行，试卷发下来我立刻冷静下来下笔如有神，我想这就是中国的应试教育教的好吧。

其实我很佩服自己，我是个自卑又自傲的人。我常常觉得自己厉害，熬过了小学五年，中学四年，高中三年，大学四年。那么多次考试，上台讲话，被提问，写论文，论文答辩，笔试，面试，从不怎么说话到能侃侃而谈。虽然社恐但让我去做的时候敢去做，我有些佩服自己。

说是回忆郑云州，不如在说记录自己。自己的想法，自己的感悟，自己的回忆。我想写书的意义是为了留住自己的想法和状态。因为想法千变万化转瞬即逝，能被及时记录下来是一件很值得庆幸的事。

转眼间，高一下学期正式开学，我对高中生活已经逐渐熟悉起来。每天忙忙碌碌的学习，自习，复习，无聊却又只能忍耐。

某一个周六，我去图书馆自习，在那里却看到郑云州和他姐，还有他姐的两个好朋友坐在一起学习。我瞬间觉得难过，他们两个，没有一个人叫我。

自从开学，我和郑云州好像比高一刚开学还陌生。我一直都是这样，别人不找我，我不找别人。但我不明白他为什么这样，有点难过，却赌气不去找他。

看到他们四个坐在一块，我很生气，很吃醋，却没有身份，只能逼着自己装作没看见。一文看见我，叫我过去坐，我推脱。独自一人待了一上午，然后就离开了。

我说不清这种心态，一个人原本对我好，但是某一天突然不理我，我就会自动割舍以前的好，比他还冷。这大概是冷暴力防御机制吧。都说摩羯的冷暴力无人能敌，可是我们心里苦。

从那以后，我再也没有关注过郑云州，和一文也只维持表面友好不再深交。我坚信，如果别人不需要我，我坚决不去讨人嫌。

每天晚自习结束之前我就收拾好书包，打铃第一个走出教室，带着难过的心快速走出教室，防止郑云州追上我。直到走到学生之家，我才松了一口气，却又略带难过。

我和一文打声招呼，快速吃完晚饭开始学习。回到宿舍和她简单聊几句，然后睡觉。

这个学期我对学习保持前所未有的热情，在外人眼里我甚至学的走火入魔，可是个中滋味只有我知道。

我总是在想，郑云州应该会爱上她们俩其中一个，或者是两个人。因为我对他不是纯友谊，所以我不相信这世上有纯友谊。

我觉得爱上她们的郑云州很恶心，从此再也不愿意看他一眼。我疯狂的转移喜欢目标，强迫自己喜欢别人。虽然很痛苦，但是我说到做到。

当时的我以为我和他的故事就到这里了，因为我们整整一个学期不曾说过话。一文并不知道我们的龃龉，她一直是个心大的姑娘。她可能只是以为她的老弟终于礼貌了，或者以为我对他的兴趣消失了。

那个学期我再也没去过图书馆，我不想碰见她们的四人帮。也因为这件事，这学期我和一文的感情也不是特别好。那个学期难受到，我现在想起来还是想哭。一厢情愿暗恋的姑娘，被伤到了，但是她却无人可说。

在一学期的清心寡欲心无旁骛之下，我稳定的保持着前十名的好成绩，这是我唯一的心理慰藉。

哪怕后来的我和他有了故事，我还是不愿意回想这一个人的半年。无论如何，我高中三年对他的喜欢，还是缺失了半年。

期末结束后我虽然对郑云州有些不舍，但还是决绝的收拾行李马不停蹄的回了家。

在家里有家人的陪伴我好了很多，但还是常常发呆难过，那个时候竟提前演练了失恋的过程。

我想如果后来不是郑云州的主动，我和他，根本不会有故事。

又经过了一个没有郑云州的暑假，我的高二生活正式开始。这一年，发生了许多许多事，各位敬请期待。

在高一的时候，我和一文非常有默契的练就了一个本领。每次考试前一天，我们都临时抱佛脚到三四点，然后睡一个小时精神抖擞的去考试。

这个本领也被延续到了高二。明天又是一次月考，我们默契的开始看书，并不时讨论一些题目。我的物理很不好，一文的班主任是物理老师，她的物理成绩比我好一些。所以那天晚上我总是问她物理知识，她耐心的给我讲。偶尔学不进去我们会闲聊一会，聊着聊着想起明天考试火急火燎的结束话题继续复习。

学生之家的夜晚很安静，我们的屋子只有两个人翻书的声音。从晚上十点熬到凌晨三点，我们终于受不住了。我说，随便吧，我尽力了，不看了。一文说，真累，每次考试都要复习到这个时候才能静下心。

一文说完又说我，每次你都说考得不好，但是每次出来都挺稳定的，我倒是跳来跳去，极不稳定，我听了哈哈大笑，一文也是个很幽默的姑娘。每次放假回来，她补作业，我坐在她床边和她聊天。我很喜欢这样的时光，这时是只属于我的一文。她的话很密，叽叽喳喳的像个小孩子。虽然她还有个妹妹，但是我觉得她才是小孩子。不知道为什么，她的生活那么精彩，总是有很多好玩的事情，后来我才想明白，也许是她有一双发现美的眼睛。

当时的我们很能熬夜，但是在大学几年后，我却不再能熬夜了，真奇怪。明明还是每天五点多起，但是偶尔熬到一点就已经困得不行了。

高二的成绩是我最稳定的时候，稳定在前十名，稳定在一百五十名左右。每次考试虽然紧张，觉得害怕，但是每次成绩都比我想得好。现在想起来，那还是很快乐的时光。就是那段日子成就了我的自信。虽然后来有挫折磨难，但我也不再怕。

其实很难说人生什么时候最快乐，但是每个时候都很快乐。童年的时候无忧无虑每天玩耍，生活都是家人很快乐。小学的时候认识了新的小伙伴，很好的老师，每天往返家里觉得快乐。初中有了喜欢的人，每天朝夕相处，一周往返家里一次觉得快乐。高中喜欢的人也喜欢你，你们在一起每天谈恋爱，一个月往返家里一次觉得快乐。大学你和喜欢的人可以坐在一起上课再也不用提心吊胆也没有人惯着你半年往返家里一次觉得快乐。工作赚钱了和喜欢的人有了小家一年往返家里一次觉得快乐。

所以快乐其实很简单，帮助陌生人觉得快乐，今天天气真好真快乐，听着喜欢的歌走在路上觉得快乐，解出一道题觉得快乐，听着孩子的笑声觉得快乐。在一文身上，我学到最重要的就是学会发现世界的好。虽然我们后来有龃龉，但是我一直都很喜欢这个女孩。是她告诉我什么是朋友，也感谢她陪了我三年。我也很感谢他，他告诉我什么是爱情，也教会了我爱的定义。无论后来发生了什么，我都很感谢遇见她们。

前面说过，从高一下学期开始，我和郑云州就再也没有交流，像两个陌生人一样。

而这个转机，发生在高二上学期。不知道为什么，这学期开始，郑云州开始和我缓冰。起初只是偶尔我和一文一起走，他过来和一文说话，并不理我。后来偶尔他发语文摘抄本，发到我的，会在我伸手去接的时候故意抽回去，然后再放到我桌子上。

我至今不知道为什么高一下学期他对我那样冷淡，难道只是因为我拂了他们的面子不去他们那一桌。但是不去的原因，是一文邀请我的时候，他和另外两个人正在笑着说话。听到一文邀请我也没有跟我说话或者看我一眼，当我不存在。我当时给他找理由，可能是因为他姐在他不好意思？但是之前我和他姐一起走，他也跟我说话。可能是因为另外两个人在不好意思说话？但是我也有和他姐和她俩中某一个一起走的时候，他也会和我说话。所以不成立，他就是不想理我。

这时候他起身去了最前面的一桌学习，一文还在让我坐下。我想了想坐下了，看着他的背影难过。过了一小时我坐不住了，和她说有事先走了。穿好衣服走到门口回头，发现他又回去了，和她们一块学习。我冷笑一声，从此再不看他一眼，再不让他有追上我的时候。

有了摘抄本作为联络，我们的关系缓和了一点。把本子发回去的时候他常常扣下我的，看完我最近写的，然后再还给我，说几句评价。我虽然对他上学期仍有怨怼，但是也不再计较。

让我们真正和解的，是十一之前的那天。我和小组同学在班里扫除，扫除结束走在校园的树林路里。余光看到一个红色的身影一把扔掉扫帚向我走来，趁别人不注意他在我耳边轻轻说了句，走慢点，有话跟你说。我依言摆脱了同学，他快步上前，递给我一个纸条，说这是他的QQ号。我们之间的关系有些不对劲，有一些误会，让我回去加他QQ说。我表面很淡定的答应，走掉，背地里却十分开心。

回去之后，我就用QQ加了他，等他同意的时间里，我都很开心。直到现在我都记得加他时，他的头像。是一个蓝色的动漫人物。

我等了他两三天，终于看到申请通过了。开心的快要飞起来，但是他没跟我说话。又等了一天，才等到他说话。

他问我作业是什么，我回答了他。然后他说跟我沟通，没有说上学期的事。而是这学期刚开始为什么冷淡，简单的说了两句，他就说要下去了。即使这样，我也觉得心结被解开了。他只跟我说了几句话，却比一文跟我说很多话还让我开心。那个时候根本不懂粘人，也不会他不说话就生气。而是，他说话我就很开心了。我每天反复的看着那几句话，写作业，做题，觉得开心极了。

后来再上学，我们的关系果然好了很多，我在心里暗自高兴，也原谅了他上学期的冷漠。不知道原因，我也没问。但是没有关系了，因为我们现在又有关系了。