有段时间我甚至弄丢了自己的思想，不知道自己想要些什么，想去哪，想做什么。半夜总是从梦中惊醒，猛的坐起身来拉开灯，却忘记了自己因何而恐惧，就这样躺下再次沉沉睡去，背上透着凉凉冷汗。梦的后劲可真大，有的夜半醒来发现枕边被泪水浸湿了，但怎么也想不起梦到了什么，我在脑海中寻找这个梦，但我越是急着追寻，它便躲的更深，仿佛从未出现过，只留有一丝酸味在心里，从心坎一直酸到鼻尖，让我卷着被子，缩在床脚，久久不能释怀，不知什么时候才又能迷迷糊糊的睡去。
清晨的第一缕阳光总是照不进我的心间，厚重的窗帘将它隔绝在外，在这种情况下我能睡上很久很久，昏暗的房间里没有能将我唤醒的光源，哪怕在九分清醒和一分困意中，我也能控制困意破釜沉舟，绝地反杀。
嘈杂充斥在屋子四周——小巷子里的垃圾场车的声音，雨的声音，树枝拍打卧室玻璃的声音。我要睡觉。我坚定地栖息在睡眠里，渴望睡眠，利用睡眠，驱赶我的梦，拒绝，一再拒绝。睡眠现在是我的爱人，我的遗忘，我的救赎。闹钟铃响了又响，静音震动也被我关了。到了下午，到了夜晚，到了早晨。一切减之又减，只剩下这张床，这无休止的睡眠让许多天缩短为一天，它让时间停止，它把时间拉长又压扁，直到没有了意义。
有时睡眠将我遗弃，我就假装，仿佛闹钟就要来催我起床。我让呼吸缓慢而深沉，我让眼皮下的眼球停止不动，我让思想中断，很快，睡神就会看到它完美的复制品，便降临与他的同形者会合在一起。
有时我醒来，伸出手去找自己。睡眠抹去了彼时和此时，死者和活人之间的差异，我越过饥饿，越过虚空，越过挂念。某天早晨，我偶然从浴室的镜子里看到自己的脸，像纸一样，憔悴，蜡黄，眼圈发黑，头发打结，看上去仿佛是个死人，我什么都不再需要了。
这一切皆为假象。在这个众人皆醉的虚幻世界里，一切努力都注定失败，一切事物都微不足道吗？
偶尔我也会去晨跑和走夜路，两者给我又是种不一样的感觉。我会选在六七点的早晨，若是夏天则会更早些，因为太阳出来后晒着会很难受。当踏出第一步，就很难停下，耳机里音乐是随机的，时而激情时而压抑，但我不会去听，脑子里总在想别的事情，而晨跑的目的就是忘却，随着时间在轨道上延伸，速度不会随之衰减，只有路程这个奴隶会追随它。大脑刚开始会慢慢流出，但在某一瞬间会猛的倒出去，将所有的烦恼，愁云，快乐，怀念和想法都消散，把这一切都丢弃，甩出，无视。随之填充的是氧气，源源不断而又供不应求的氧气，它给我下达指令。我便大口大口的呼气，呼吸声冲破了耳机中的音乐，打破城市中的喧闹，将它们斩断。我不再感受到双腿的沉重和手臂的无力，对氧气的欲望驱使着我，这一刻我也成了它的奴隶，但我又是我自己，在时间的纬度中奔跑，但停下时又跟摇股子一样，有时是八公里，有时十五公里，我也无心去欣赏，就这样走着走着回家。
与其将走夜路和晨跑放一起，我更愿意将其跟冲澡待在一块，凌晨的路边没有一个人，以前一个人坐公交车都会紧张，现在一个人独自穿梭在整个城市都没有感觉了。我不知道是该开心，还是难过。那万家灯火早已熄灭，取而代之的是延绵万里的路灯，遥遥无期。它是天路，带着我走向星空，我就这样毫无目的走着，走着，这时便不再是忘却，而是倾诉，向这月亮和晚风倾诉，向那大地和天空倾诉，向着自己倾诉。倾诉是无声的，无息的，但却能遍布八大洲，洒满四大洋。倾诉着什么呢？我不记得了，总是能很奇妙，走完之后又能很痛快，仿佛豪情万丈，落河九天。
可惜每当我快碰到那颗星星的时候，天亮了……
冲澡时就端个小板凳坐那儿，有时会撑着墙站着，暖流顺着头顶到后颈淌遍全身，最后心暖乎乎的，很温馨，这种感觉能让我花上很长时间去享受。但我不喜欢泡澡，它压抑我，我胸口在水中被闷到喘不过气来，泡完还会头晕目眩的。
“那些不抽烟不喝酒的人是怎么度过最难熬的日子的”这句话好像在问我，其实我也不懂，就这样过来的，我的这又算什么烦恼和难熬呢？比起生活疾苦的人，衣食无忧的我配不上。不能清楚明白我的事人，只会把这些都归属于我的矫情。
那事发突然：
半夜总会被她哭声唤醒，我便寻那哭声走去，大大的拖鞋每走一步都会让脚后跟和鞋面分离好久 ，然后再一起打出厚重的声响“哒 哒 哒”，我走到卧室门前，勾下把手，轻轻推门而入。
她跪在那儿哭泣，长长的黑发遮住了她的面庞，没有以前那般秀丽，非常凌乱蓬松。看见我来了，她跪着过来，扑向我，抱紧我，继续哭泣。她的脸压在我的肩膀上，能感受到时不时的抽搐和热泪的灌入。我轻轻拍着她的后背或抚摸，哄她：“妈妈，不要哭了，我在呢。”
就这样反复，耐心的哄着，就像小时候我受了委屈大声哭闹时母亲耐心哄我一样。而妈妈却一直哭，不知哭了多久，过了多久，但我记得，直到我整件短袖被浸湿，她便停止了哭泣，给我换了衣裳，让我回房间睡觉，我让她答应我不哭了睡觉，我也答应她，便又“哒 哒 哒”回房间了。
有一次妈妈去洗澡了，却迟迟没有出来，门反锁了我打不开，我便找到了钥匙，里面空无一人，只有窗口开着，吹着呼呼的风，它是在诉说还是嘲笑？冷清，空旷。我便坐在桌上，等妈妈回来，就像以前妈妈等我放学回来那样，我知道她一定会回来的，到了很晚，太阳落山了，门开了，蓬头垢面，身上单薄一件，我冲过去抱着她。后面的事我不记得了。
但那一次她再也没回来，我将永远记住这一天，我再次被半夜吵醒，为何说是吵，因为这一次不再是哭声，而且以后都不会再是了。父亲抱着母亲冲出家门，身后跟叔父母。妈妈头是仰着的。我拖着拖鞋走进卧室，浓浓的药味扑鼻而来，太刺了，太刺了，刺心刺鼻。一瓶农药就放在床边，开着的。
我睡不着，每一会儿打电话过去问妈妈怎么样了，至于回应些什么，我不记得了，第二天早被带去了医院，妈妈在ICU，天下着小雨，我看不见她。唯一的近距离探查机会也只有父亲能进入。而我隔着厚厚的玻璃望着她，妈妈纤细的脖子上插着大大的针管，满是医药，父亲跪在病床边看着她，跟她说了好多好多话，但我听不清。我拉着舅舅衣服问“妈妈没事吧？”舅舅甩了我一巴掌，什么都没说，他左手上只有两根手指头，没人知道为什么。妈妈是他的亲妹妹，我该理解他的。
后来妈妈还是走了，父亲抱着妈妈的遗体哭了好久，没人拉的动，我在旁边握着她的手，冰冷僵硬，我没哭，就呆呆的看着妈妈的手，父亲每一次挣扎，旁边的心电仪都会狠狠的鸣一下，是死神那无情的声音。
他们说我冷血，而我思绪凌乱。
那晚还有一个秘密，我从未告诉任何一个人，我是妈妈在这悲痛的时间最后一个和她对话的人，在入睡前，妈妈曾来问我是否想跟她一起睡，而我拒绝了，我想的很简单，想证明我长大了，不用麻烦妈妈，可以一个人睡的。于是妈妈回卧室了，我们在相对的卧室门前最后一次分离。我想：我的拒绝是否是压垮妈妈的最后一根稻草？如果我同意了，她是不是就不会选择离开？甚至是不是我害死了最爱我最疼我的母亲？我不断反问自己，责怪自己，将一切错都推在我一个人身上，但我从未告诉过任何一个人这件事，害怕和自责阻挡着我。就这样反问，压抑，一年，三年，八年，十年至一生。
当这悲剧忽然袭来时，我不会有任何过激反应，没有眼泪，没有宣泄，没有任何任何。在殡仪馆里，父亲拉着我抹去水晶棺上的水雾，让我再好好看看母亲，这是最后一面了。我面无表情，她还是那样美，那样美，好像从未离去，只是睡着了，等会醒了还会给我做我最爱吃的饭菜，给妹妹扎漂亮的辫子，但这是假的。当站在焚炉前，将妈妈推进去的那一刻，我真的明白她走了，就这样走了，我再也看不见妈妈了，一股酸味猛然冲向鼻尖，瞬间爆发出来，我大声的哭着，像小时候那样，但却是那样撕心裂肺，是那样委屈，是那样的无助，是那样的伤心，是那样的难过……而该来哄我的人已经不在了。
妈妈葬在了入村口的路旁，小时候很害怕走这条路，路两旁高高的玉米让人恐惧，我便拽着妈妈的手，眯着眼，一点点过去。自从我最爱的人睡在这里后，我不再害怕了，时常一人在这样徘徊。
不再有人等我回家，不再有人为我做饭，不再有人会哄我，接受我的无理取闹。我便不会再哭泣了，无论受什么委屈，总憋在心里，慢慢去消化，面无表情，心思总是很沉重。我便为自己等自己回家，为自己做饭，调节自己的情绪，我想过很多方法，但不会抽烟喝酒，因为父亲。也不会伤害自己，因为母亲。
但有时在无人的夜晚，我会想起妈妈，如果她在，现在会是怎样？我能否更幸福，会一直天真下去吗？又会是个怎样的人生？我不是在责怪妈妈，只是在这时候，我特别想她。
我找到过妈妈十几年前的日记本，藏在老家床缝里，很大的一本，写了好多，但也只写了一半。1999年，那时我还没出生，日记里的母亲才十八十九岁，忽然我明白，原来为生活奔波，为家庭付出和劳动的妈妈也曾是一位妙龄少女，有着天真烂漫的梦想和爱美的心。但我却未曾了解过，知道过。我竟然从未了解过母亲的过去，那粗糙的手曾经是如何纤细，那布着皱纹的脸曾经是如何的楚楚动人，那善良的母亲也可以是如何的可爱。那是我未曾了解，认识的母亲，一个我从未踏足的过去。那一刻，我真的好向往，好想了解啊！
我恐惧母亲的离开，内心的一部分将变为空洞，然而生活即是不停的告别，我们由此得以顿悟和成长。我要学会长大，逼迫自己长大，我要明白一切，想尽一切，接受一切。
我背着父亲一个人去旅过游，去了很多地方，认识了很多人，见了很多事，明了很多理。我喜欢记录，去怀恋。
别害怕失去生活的勇气，因为它一刻也未曾离开过我们。
我爱看书，喜欢各种故事，若有相同的经历我会同情，我会花上俩三天时间读去一个作者几年的作品，代入他们的悲剧或幸福。所谓书，必须是砍向我们内心冰封大海的斧头。我会向往，会同情，每当读到一个故事的结束，一个人物的离去，一本书的结尾，我会有时难过，像与一位挚友分别，不再会接触他的以后，像很多遗憾的事情。
我想要一个家，有一间房子，有青草的气味，有晾在绳子上的被单，有一个喷洒的水中跑过的孩子。
病房外，妹妹曾问我妈妈去哪了，她想妈妈了。我也想啊，妹妹。我告诉她妈妈变成了夜空中最亮的星星，永远守望，守护着我们。
是的，是那颗我每夜追逐的星星。
原来生命中最重要的东西并不复杂，只不过是和你爱的那些人好好度过时光而已。