回家路上，丞澜接到了大舅用微信打来的电话。
这两天她的忍耐到了极限，接到大舅的电话，一下子就情绪失控了。
“难以想象，去医院和殡仪馆，干休所里竟然没有一个人出面！说什么他们都在发烧，只派了一辆救护车。”
“我觉得他们纯属找借口！诺大的一个所里，管着几百号的老干部，我就不信没有一个人出来干事儿！”
“太不像话了，太不要脸了！”
丞澜走在空荡荡的路上，知道也没人听得见自己说话，就想到什么说什么：
“我以前总说，我爸和姥爷他们这批人，有单位和组织管他们一辈子，结果呢？管了个屁！”
“我上个月还跟谁说，我这辈子的责任就是把老公和三个毛孩送走，然后我也可以安安稳稳地走了。我甚至希望我能走在我父亲前面，希望他能活到100多岁甚至更久，毕竟有组织照顾呀，那我太放心不过了。”
“现在看来，只能说幸好我还没死！不过就是个传染病，单位的功能就瘫痪了？这要是打仗呢？！一群不负责任的混蛋！”
这是她第一次在大舅面前肆意地、恶毒地、粗俗地谩骂。
大舅一定吓得不轻，半天不知道该说什么。等她消停了会儿，问：“原因还是心脏是吗？我早就跟他说装支架，他太固执了听不进去……”
“那不能装。装支架的事儿我们全家商量过，他本人和我们都不同意这么大年纪动手术。再说他这次的主要原因究竟是不是心脏的问题，也没人知道……”
此时她才发现，尽管以往她更愿意跟大舅聊天，还经常主动向大舅吐槽父亲的各种缺点，但是此时此刻，埋怨父亲的话，她已经一句也听不进去了。
大舅说，过几天连线吧，大家网上聚一下，主要是叫上母亲那边的亲戚，追悼一下。
丞澜也收回了自己的情绪泛滥，恢复了应有的镇静和礼貌，说好的，谢谢舅舅，就结束了谈话。
晚上九点多，弟弟发信息来说父亲的骨灰接回来了，他对着骨灰磕了三个头。
丞澜看了信息感到伤心，自己也看不到骨灰，也没办法磕头。忍不住哭着发语音说：
“……你说接回了骨灰，让我想起这两天……他不应该受到这样的待遇啊，他单位的人干的都是什么事儿啊？！太不像话了！”
父亲去世的第三天，丞澜一早起来，拟好了讣告，发到了朋友圈。
丞澜想了又想，本来遇到这样悲痛的事，不太想发圈，但是她又想时间点正值年关，马上春节，如果不告知下周围家有丧事，有人发来新年祝词多尴尬。
丞澜“生在红旗下，长在春风里，不经战乱，不缺衣食”，但是她觉得自己非常缺失传统老礼的知识。
父母去世了，怎样才是合适的丧事？遗体停放多久才应该火化？怎么通知周围的人？应该举行怎样的仪式？她脑子里并没有正确答案。
当年母亲去世，还有父亲主持，更有父亲的单位帮忙办理，现在却需要她姐弟俩担起这件事了。
可能她觉得这些事情就应该父亲单位的人来办，单位不就是应该干这个的吗？有事儿找组织不就是这个意思吗？
随着跟大舅打电话时，大声说出了对父亲单位的不满，她锁定了第一个目标，一个“假想敌”，至少激起了她的战斗力，而不是茫然失措地不知道该做什么。
她看到朋友圈里弟弟转发的父亲单位写的讣告，看到“根据家属意愿，一切从简”这句话，又激起了她的气愤。
哼，我们可没说要一切从简，是你们拿这句套话在搪塞我们！
她上网搜了搜，找到一篇文章《机关绝不能借口生病了不履职！多地明确要求》，然后发给弟弟，说“你看，你看，地方都比首都强！”
她继续情绪激动地写道：“回头你要是见到所里的人跟他们说，这三年去世的老干部很多，建议他们日后补开一个统一的追悼会。毕竟，这批人不应该受到这种待遇！追悼会可以滞后，不能缺席！”
写完她又纠结了一会儿，毕竟她拿不准这么说是否妥当，父亲如果在世一定会反对吧？我这么做会不会对父亲的评价带来不好的影响？
于是又给弟弟追了一条信息：“要么后续一切手续，等他们来找我们吧。我们不要主动找他们，先看看他们能推辞多久！”
弟弟没回复，这让她觉得微信上说这说那有什么用？就开始琢磨过几天回大院，到父亲单位走一趟。
可是去了见谁？说什么？怎么说才能有理有据地不容对方反驳，或是让对方能道个歉呢？她没想好。
老爷子一辈子都在说他的信仰就是为国为民，坚信活着就得为他人做贡献。尽管丞澜一直都觉得老爷子的信仰太过理想主义了，但她心里也清楚这种信仰很高尚，只是她不想也达不到那个境界。
这么好的人，怎么可以被这么草草送走？难道他不值得一场盖着军旗，吹着军号的欢送仪式吗？！
她脑海中闪现出电影和视频里看到的各种画面，特意搜了一下这段传染病时期中，与军人去世仪式有关的场面。
结果她发现她脑海中的那些画面，都是国外的，国内并没有类似场面。
她不甘心，又去搜了上个世纪七十年代集中去世的一批名人，特别是她从小就耳熟能详、无比尊敬的几位大人物。
结果发现他们的葬礼无一例外都是本人要求“一切从简”，而实际的葬礼也确实简洁。
她感到说不出来的绝望。
什么叫“一切从简”？简单到什么地步是合适的？
要说葬礼是为逝去的人举办的，那葬礼是否代表了对逝者的尊重？
即便说葬礼是为活着的人举办的，那活着的人不值得有个仪式来减轻痛苦吗？
她甚至羡慕佛教的葬礼仪式，她听人说过佛教葬礼仪式上请和尚念经，主要的功能就是劝活着的人理解生死无常，可以平静地接受亲人的离去。
她也羡慕农村的所谓“迷信”的葬礼，守夜哀哭，抬棺入土，也是一个发泄痛苦的过程。
至少，葬礼的存在是不是应该让人们聚在一起，聊一聊故人的过往，有个怀念的过程？
丞澜其实对当年母亲的葬礼也颇有微词，因为葬礼结束后她本以为亲友中能有人跟她聊一聊母亲生前的故事，但所有的亲友，就像商量好了一样，一律避而不谈。
这是什么国情？什么民风？什么心理？她弄不清楚。
她又继续搜到了与父亲所属单位有关的《干休所条例》，发现针对丧礼这部分只用了“承办”两个字，根本找不到“有责任有义务”这类的措辞。
嚓！她心中千万匹草泥马越过，全都堵在了嗓子眼。
