大小姐的爱恨

男女主角分别是章澄澄,郁周的其他类型小说《大小姐的爱恨》，由网络作家“澄明”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：一位女人的前半生独白人世间的记录者，和那些人的爱恨往事落笔纸上，任君评.（白富美➕公子哥）青春时的回忆

《大小姐的爱恨》精彩片段

没有生而知者，只有不断试错成长的人.这点章澄澄非常明白.

很多人认为所谓二代从小就不问世事，这是极大的误解.章澄澄不是金字塔最尖端的那一批人，但是在社会体系来说，她已然不差.在某些渠道下，那群真的可以呼风唤雨的人她见过，在她幼年及青春时代，那些人让她留下了极深的印象，也成为了她巨大的野心的由来.

一个女人，想在这个国度和时代往上爬，能力固然重要，学会借势也很重要.美丽的女人总会受到优待，聪慧的女人向来懂得运用自己，得到资源和帮扶，要扶摇直上，就要舍得，有舍有得，向来没有白吃的午餐，只有权衡下的交换.不断积蓄自己的力量，只盼有朝一日，好风凭借力，送我上青云.

她的祖辈曾经在一个小县城主事，在那个年代，从基层上来的leader没有太大的运道，最高登顶也就是一方县太爷了.她的外太公天生就是官场之才，长相英俊潇洒，文思敏捷，情商极高.在那个年代，帮扶族内不少人.他的天赋悉数传给了自己的重外孙女——章澄澄.

美丽的女人已经足够瞩目，她又那么聪慧.一个没有落败过的大小姐不会有章澄澄这样的志气，她的家族曾经落败过，后来父亲有点本事，这才重新境况好了起来.是以她从小就想像当年外太公一般，她要去更高的平台，走得更远，爬的更高.要振兴家族，继承外太公的遗愿，切实做点实事，帮助别人.

念初中前，她跟随母亲在一个小镇念书.父亲刚发达一点，就把她送进了当地有名的贵族学校.这里的学生非富即贵，章澄澄在这里念到高中毕业.这六年间的经历让她彻底脱胎换骨.以前懵懂不知世事，现今成就了她少有女性所有的广大胸怀.她的目光早就看向了世界.一张白净清纯的美人面，却心有猛虎，细嗅蔷薇.

她的成长和男人勾挂，男人是其中非常浓墨重彩的一笔.这些男人，大部分都是所谓公子哥，高富帅占比很高.也有极少数的普通男人，那是她为了下沉了解世界所结识.

无法一言概括章澄澄，只能说她是一个很有魅力的女人，是朋友间口口相传的渣男杀手.她拥有很多的角色，在这个世界里，一直保留着属于自己的纯粹.她有着无害清纯的脸蛋，但是身材却很性感.矛盾充满着这个女孩，外在的反差，内在的不统一，所以让人着迷，最后在迷幻中清醒奉上一切.

这世界上，没有绝对的好人与坏人.多得是，身不由己的可怜人.

我希望，读到这本书的人，能对不仅仅是章澄澄，还有她身边的所有人，怀有慈悲之心.众生皆苦，愿大家都能想开，解脱.百事从欢.

接下来，一个个男人的故事将会单独展开.爱恨情仇落笔纸上，凭君任评.

我被父母送到那所贵族学校的第一天，学校的宣传条幅上有一个男生被反复提及.他姓唐，全名唐惟均.那一年他备受瞩目，我彼时只是一个默默无闻的小女孩，看着他在大礼堂演讲，讲他的人生经历，令我头昏目眩.

他是Y市哈佛模联的引进者，是全国第一位助力青少年创业组织的建立者，他有许许多多的光环和头衔.而我，刚读初一.我什么都不是.他的人生精彩真的刚开始，意气风发.不日就要前往美国深造.我那时候太年轻，把对他的仰慕当成了爱慕，并为之努力，梦想有一天，我可以真的和唐惟均并肩站在一起，自信大方交流.

我原以为一切都只是我的美好幻想罢了.或许命运真的有在垂青我.我成为了初中的学生会主席，在那个遍地是天之骄子的地方，我打败了很多对手，最终得到了这个位置.唐惟均去美国的第三年，他创建的青少年初创组织原先的主创团队都已升学，他需要新的血液注入，让他的心血得以存续.

我用主席的身份投了简历，和唐惟均取得了联系.特别出乎预料的是，唐惟均是一个非常温柔的人.他讲话和声细语，十足的谦谦君子.思维却极富逻辑，迅速敏捷.我那时候讲话非常的冷，常常我和他聊了一整屏，我只会生硬回复，他的语气却很软.就是软，他的遣词造句让人有一种软萌的感觉，像个甜甜的女孩.正是他潜移默化影响了我的言语风格，让我后来在两性交往中享受到了言语带来的便利.

两个人聊天密度高，异性间难免会有暧昧.或许唐惟均真的没有我想的那么高尚，面对初三的我，他竟然也能和我有点火花.我和他经常互传简讯至深夜，从一开始的团队事物，渐渐过渡到了日常生活.初三的时候学习压力很大，我父母对我高要求，他们很爱你，但是这个爱是有条件的.你必须足够的优秀，他们才会不吝啬父母的爱.唐惟均会不厌其烦的和我通话，鼓励我，支持我，默默陪伴着我.时至今日我想起来都觉得是梦境.当年他是我的梦，现在他在我心里走下了神坛，那个神不再不近人情，他是活生生的，温热的.他在关心你，爱护你.

中考的前一夜，唐在新加坡.他给我打来电话，说“宝宝，你一定要加油！不管如何，也不要管别人说的，你就是最棒的！”Y市那一夜下雨，我一个人站在阳台上，听着话筒里他的声音，回忆起来竟是觉得恍如昨日.当年我是那么喜欢他，爱他.淅淅沥沥的雨声打在了我对心上，我为我的少年，而心动.

中考的每一场前他都会准时发来短信为我加油助威，我心里吃了糖一般，甜丝丝的.中考我失利了，不过早在中考前我已经拿到了本校的保送，再高的分数只是锦上添花罢了.我父母气极，将我锁在家里，限制住我的自由，给我花大价钱请了家教.

我和唐因此断了联系，我受困于家里，终日机械性学习，磨练心性.书籍是我唯一的乐趣，我从中汲取养分，逃离我的家庭给我带来的窒息与绝望.初中三年我至少翻阅了一千本书，我沉迷于此无法自拔.文学的趣味会在你大量阅读的基础上渐渐提高，我从小说，又爱上诗词歌赋.我开始写起了诗歌，这些文学的馈赠是慷慨的，我的作文拿下了很多比赛的奖项，选入了义务教育读本，起印十万册.我的浪漫多情，我的多愁善感，成为了优势.我将它们尽情诉诸笔下.真实的世界总归是残酷的，但人类拥有文学.文学是我的乌托邦，是我失落的精神家园.

我初二升初三的时候，见过唐一面.我拿他做严肃的老师，将我那头乌黑发亮的齐腰长发扎了高马尾，我的刻板印象认为大人们，都喜欢这样朴素的孩子.我忘记了，唐惟均是一个男人，是一个年轻的男人.男人们不管年纪，总是偏爱年轻鲜活的美丽少女.好在我那时候没有发胖，眉眼清秀.我的腿很直，很白，那天见他我突出了这个优势.别的不记得了.所有剩下来的记忆都是我对唐的.我记得他言语间进退有度，从容淡定，很有自己的见地.那股子气度就不是寻常人.我到现在都羡慕这样的人，我也一直拼命想成为那样子的人.首要的就是，要成为思想独立的人.

我那天见他，心一直跳得很快，脸也红透.我也不知道他发现没有.后来我和他恋爱，提及第一次正式见面的事情，他反复说我可爱.讲说那样子可爱的姑娘，被他拥有了，是他三生有幸.

唐惟均在美国三年本科毕业，这三年间他转了三次专业，真乃聪明人.我念高一的时候他在申请研究生.我后来都喊唐惟均为“老唐”.有点土，却包含着我难得会有的一丝依赖.唐家是实业起家，在业内起步早，颇有点名气.他发家早，资产十位数是没有问题.不过也因为是传统行业，想继续发展就必然革新.唐的专业一开始念的商科，后来又是数学，最后竟转到了it方向，并且是这个方向最尖端的技术.家里的产业他早就没了接班的欲望，便早早换了新的方向准备积蓄，创业.事实证明他的眼光还是很不错，现在他随便在美利坚找份工作，折合rmb都是百万起步，且他一直都在做投资.那一年研究生他拿到了五六份很好的offer，我发自内心为他高兴.同时我有时候还是会自卑，我总想再努力点，追上他的步伐.

我和唐惟均的爱情，是在石缝里顽强生长的一株小野草.不知道是会枯萎还是开出一朵花来.但我这人，早就学会了等待.哪怕是无望的等待.静静的等，等一份转机，及时下手，不放过任何一个机会.

因为唐惟均早就名花有主.两人谈了几年，一直很稳定.但是唐惟均对待初三的我的态度让我意识到，他在感情里，实在算不上多高尚.

在我高中时代，我的心思是很干净纯真的.我自以为看透了很多，实际上却天真无邪.正因为如此，我那些蹩脚拙劣的小动作落在唐惟均眼里，他只会觉得是孩子的小打小闹，甚至认为是可爱生动的.

我那时候完全顾不到所谓morality的尺度.我要达成自己的目标，我愿意为此付出代价.少得可怜的男人才会拒绝刺激和诱惑.我就运用这种morality的刺激，企图让唐越陷越深.或许我早就已经疯了，只好把一个又一个人拉下水，和我一起变成疯子.或许他们也是疯子，只等着同类的寻找，故作姿态等待他人的勾引.是毫无防备还是早有预谋，答案在他们自己的心里.

日子就这样不咸不淡，稳步推进.我和唐惟均日复一日交流了解.我觉得焦躁，我无法忍受一件事情推速缓慢，故此一直在蓄谋等待好的时机.

其实也没过多久，我就找到了这个机会.此后别人问我这个机会的经过，我会把它包装成一次勇敢的追爱.实际上并不是，它是我早就规划好的行动，我鼓起勇气实施了它，结果真的成功了.那是一节外教课，班级的屏幕上放着从初中起外教就给我们看的一些电影.Dan本人则随意坐在一个同学的位置上和我们闲聊.

那天Dan就坐在我的旁边，他同我聊起文化差异下的爱情.他今年28岁，来这个国家已经有两年，在波士顿大学学it，是西裔美国人.他来到中国之后和一位四十岁的离异华人女子相识相爱，他的恋人早已经是两个孩子的母亲.那一刻听他和我讲他和恋人的故事，我就在想自己.

高二的时候我16岁，特别年轻.我这一生不怕生死别离，不怕生活的困顿.我只怕该体验的时候我退缩，我没有勇气去体会那些精彩.我怕没有去做的遗憾.

我想吃，想爱.有一瞬间我想变成天上半明半暗的云.我希望我爱的人可以和我一起陷入爱河，在我一生的黄金时代.

其实在Dan和我聊天之前，我试探性给唐发了一条简讯：“哈哈哈哈哈你这话讲的，不知道的，以为我是你的little valentine.”

我想了很多，社会的道德伦理，个人的私欲，家庭的教育.我那瞬间好恨呐，不知在恨什么，憎恶命运的安排吗？还是恨我自己？我又要去可怜谁？到底谁在这件事情里是无辜的吗？

到现在来想这件事情，我谁都不想指责或者赞扬.美德之所以是美德，因为做到的人并不多.寻常人这辈子不做伤害他人的事情，平时能发善心已是难得.我和唐的这份情，少了哪一个环节都不会是今日的模样.所以从来不要后悔，一切都是当下最好的安排和选择.所以我早早便放过了自己，放过了所有人.这一切都不到需要谴责和忏悔的地步.享受就是了，爱一场，体验一场，到头不过一场空，梦一场.

我决定在那个年纪和唐惟均谈一场异国恋.哪怕那时候我们已经一年未曾相见.其实高一的暑假我在学校里见过他一面.我急匆匆把他的生日礼物送给他，临走前，他突然对我说：“抱一下.”我愣在了原地，他轻轻过来拥抱了我.那是我第一次和异性接触拥抱，印象很深.我的世界那一刻盛满了花朵，它们都是最心动的粉红色，甜蜜的氛围.

记得我那一刻脸爆红，烧了起来.唐惟均也难得不自在，拿着我送他的那幅画，也有点落荒而逃.而我，在急忙溜走的时候，半路停了下来，我躲在那栋楼的后面，悄悄看着他离去.似乎想把他的身影刻在我的心上，直到永久.

在我决心鼓起勇气的那一瞬间，唐惟均的简讯到了.他很正式给我写了长长的一段话.他请求我，能和他进行恋爱的关系.他会尽他所能关心我，爱护我，让我更好的成长.给予我他能给的一切.

收到唐惟均简讯的那一刻，我的心，甜蜜而煎熬.

那是一条已知的艰险的路，刀尖上行走，所得的蜜都带着毒.我这样的条件，何苦去和这样一个男人纠缠.那些未知或已知的险阻和危险都无法将我阻拦.我要同他走，不管他要将我带到哪里.不管我是不是会一败涂地.

我是一个非常敢爱敢恨的人，并且丝毫不畏惧损失.我决定爱的时候，我就可以很洒脱讲，我爱的起，我也损失得起.

其次，唐惟均其人，他是一个重感情并且大度的人.男人与女人的情感，上升到一定的高度，在这个女人有能力的前提下，你会得到莫大的好处.看男人，要看他的整体利益，长远的发展.拿情感去置换，对我这种天生感知敏锐，情感丰富的人来说，是空手套白狼.拿他作为我在这条路上第一个实验对象，是非常好的选择.

不论是从利益角度，还是我个人的情感角度，没有比唐惟均再好的人选了.

我们相恋的日子里，是我人生到现在为止，难得的平静美好的时光.此后的日子风起云涌，我再也没了这样的宁静.

唐惟均非常忙，学业之余，还有许多事业上的事务要处理.但是他必须会保证和我有充足的时间交流.我那时候最高兴的就是，每天晚自习结束，能够听到唐惟均的声音，温柔抚慰我，关心我这一天的事情，事无巨细.唐惟均很喜欢赛车，在美国的时候经常去参加赛车活动和比赛.赛车的时候，他会打电话给我.说：“别人来赛车谁打电话呀，但是不给你打电话我又放心不下你.”我就会很生气讲“那你就不要打啊，谁求你了？”他就会连连道歉，表示，是他离不开我，是他想时时刻刻知道我的动态，是他很想很想小宝贝.

那段时间有些朋友会开我玩笑喊我少奶奶，因为唐家的家底确实可以称得上丰厚，并且家世清白，家风很好.我有点不喜欢这样的称呼，我心中始终有根刺.我介意他在美国的女人.并且背地里一直在偷偷关注.这根刺，也是我和唐惟均之间的导火索，有朝一日必定会引燃，爆炸.只是我们不知道何时发生罢了.

在我俩一周年的时候，唐惟均回国了.Y市彼时正值冬日，他来学校看望我的那天飘着雨夹雪，寒意似乎无孔不入.

那天是我们结识最美好的一天，不管是我，还是唐惟均都记忆犹新.你会发现，当你回顾往昔的时候，记得最清楚，感触最深的不是成年人之间满怀尖锐的激情时分，而是最真最纯的感情交融时刻.

所以总说纯美的爱恋，是心中永远绽开的花朵，芬芳长存.最真挚的感情最打动人心.

提前一天我就很紧张地让朋友们给我试妆.贵族学校里很多白富美早早就开始打扮，这种美妆更是不在话下.我是典型爱看书，忽视这种的孩子，每到这个时候，只有请朋友们帮忙了.

我永远都会记得我的这帮好友们，感念她们在过往的岁月里，对待那样子的我，真诚热切，由衷地为我好.我总记得云卿为我拍散粉的时候，很可爱地说“我们来哒哒哒，把这些粉拍进你的皮肤里，好细腻！这不得迷死唐惟均那个老男人！便宜他了！”接着几个姐妹凑在一起笑作一团.大家都认真捧着化妆工具，为我服务.都在盼望我明天能够很美地去约会.我的青春，正是因为有了这群美好的人，才不至于晦涩遍布.

那时候的妆容特简单，底妆简单上一下，勾勒出眉毛，眼妆重点在卷翘的睫毛，最后嘴巴抹一个合适的颜色就好.年轻，本身就很美的.

那天我穿着一件深卡其色短款风衣外套，有一圈毛茸茸的领子围着我的脸.简单的紧身牛仔裤配一双长靴.齐腰长发简单地梳理.中午的时候大家就为我画好妆，唐惟均下午两点多到的学校.只是一到学校他就被各路学校领导拉去聊天，四点多的时候他给我发简讯说，要给学弟学妹做一场小讲座，晚些来找我.我错眼看了一下就没再关注，认真上课.

我记得那节是政治课，老师在耳边讲经济和哲学，是我早就听烂的东西.我读书的时候是让老师有点头疼的学生.好像谁都管不了我，也不知道如何下手.我对强制性要求学习的东西一向得过且过，只要认真学了就不会有太大问题，也没真的勤奋过.终日沉迷于看书，偶尔分点精力做综合实力提升，也就是所谓的素质教育.培养领导力这些玩意.在我听老师讲话的时候突然发现窗外似乎有一个人一直在打量着我.而且给我一种很熟悉的感觉.

我在心里还想，不会是老唐吧？可他不是在做讲座吗？戴上眼镜一看，真是唐惟均.我的嘴角控制不住往上扬，他与此同时也发现我认出了他.这家伙，只知道一个劲冲我笑，傻乐一样.没见过他这么呆的样子.其实我也很高兴，一直在笑.真的笑连眼睛都是愉悦.我笑起来是一个很真实的样子，眉眼弯弯，很甜.所以喜欢我的人都很高兴看到我笑，唐惟均也是.

我谎称要上厕所，实则是偷偷溜去见唐惟均.我要见唐惟均！现在，立刻，马上！我一秒钟也等待不了！

我身边的男人那么多，却只有一个人能让我在见他的时候用跑的，就是唐惟均了.

我跑向唐惟均，他早就张开双臂等着我，我像只快乐的小鸟扑进他的怀里.他声音在我上方满含笑意响起“想不想我呀？我好想你！那些老师一直拉着我，我怕见你的时间变少，好着急.”我搂着他的脖子，看看他，摸摸他的脸.

“哥哥，你瘦了.”唐惟均摸摸我的头，问我今天课业累不累.从他怀里出来以后我很害羞，我悄悄伸出一根手指头勾住了他的一根手指头.他问我：“羞羞啦？”我就光在那里笑了.上厕所的时间不能很长，不然要穿帮了，我着急回教室.走之前我鼓起勇气抱了他，又一溜烟跑了.

好纯情，好羞涩啊.那种心的悸动，甜蜜的情愫.现在的我，坐在男人的腿上风情万种都神态自若，什么抱一下就要跑，太可笑了.绝对不会出现在我的身上.

我再回教室必定很煎熬了，难捱的时光，我的眼睛一直看着钟表.终于下课了，我撑着伞，见到了站在湖边的唐惟均.

因为还在校内，也没有去人少的地方，我们并肩行走，但是没有牵手.准备去小学部操场约会.我们越走越人烟稀少，晚饭时间大家都去吃饭了，人是很少的.快走到操场的时候我的手突然被唐惟均牵住了，其实之前在行走的过程中我的手总是会有意无意碰到他的手，但我真的不敢牵，总觉得好害羞啊，害羞的想原地钻地洞.

他牵我手的那一刻，我的呼吸都要停止了.一般女生可能会羞红脸默不作声，但我总是不走寻常路.我结结巴巴说：“唐惟均我和你说啊，你这样子搞我有点紧张的啊！”说完我就特别想揍自己，到底懂不懂什么是情调啊？什么是情趣啊？

唐惟均本来没有在笑，我话音刚落他就笑出了声.我突然就不想说话了，应当是太羞愤了.我俩打着伞绕着小学部的操场走.我脑子里一直在想，这家伙到底会不会和我接吻啊？平时打电话天天么么，他到底行不行动啊？是不是要我亲自动手冲一把？

我鼓起勇气留在原地不动，看向唐的眼睛.却发现他的眼睛都是揶揄.我立刻就明白他知道我的用意，他就是一直在逗我玩.我转身就要走，他一把拉住我.我还没来得及同他发脾气，他就抱住我轻声说“澄澄，求求你让我吻你好吗？”接下来就轻柔地吻上了我的嘴唇.那把伞在我想闹脾气的时候就到了我的手中，在我俩接吻的时候，我的手无力地垂了下来，伞正好遮住了我们两人相吻的嘴唇.

Y市那天的雨很小，朦朦胧胧.隐约能看到一轮明月的皎洁.万事万物都是安静的，我和唐惟均专心致志接吻.那是我人生中第一次接吻，和我初识情滋味就爱慕的男子一起.

接吻是一种什么样的滋味呢？温暖绵软的云朵你能想出来吗？我的心就像陷在那样的云朵里，轻盈却厚满.他的嘴唇好软，我不免俗气地说，像果冻一样.

每次和不同的人接吻我都会睁开眼睛看这个人是闭着眼睛，还是同我一样睁开了眼睛.这是我的一点小癖好.唐惟均接吻紧闭着双眼，我也学着他一般，全情感受我们之间地第一次接吻.

和唐惟均接吻的那几分钟，世界都没了声音.我们满心满眼只有彼此.

万物都寂静.

但是那段安宁的晚饭时间很短，我必须要回去上晚自习.他牵着我的手，我俩慢慢走回教室.走到一半连牵着的手也要松开.

唐年长我五岁，这样的经历对他来说已经是很久远的了.对待男人你记住，别人能给的你有，别人给不了的，你更要有.不要觉得你各方面条件都不错，异性一定会永远爱慕你.这是不可能的.男人，极大部分，永远只有挂在墙上才会老实.

送我回教室的路上我俩依依不舍，最后还是要分离.我最后亲了他的脸颊一口，就进了教室.和我关系不错的朋友们都知道我去约会，对象还是当年大名鼎鼎的唐学长，都迫不及待想听我的故事.

唐在教室的窗口那边静静看了我一会，家里的公司还有事情需要他处理（他高中起一直都在处理自己家族企业的事务），他就驱车回了家.给我发简讯报备过后，得到我的回复才离开.

但是我也没想到，这是我俩最后一次现实中的见面（截止到今年为止）.

种种原因，在他回美国前，我们再没见过.后来口罩爆发了，好像一切都变得遥遥无期起来.

在这样的情况下，我被父母留在了国内读大学，我和唐惟均之间，一下子形势愈发不明朗了.我那时候虽然比同龄人要成熟些，但还是个小女孩，就算我不是小女孩，我也会在他面前表现出小姑娘的样子.

你对待男人，不要只有一面.你要成为有反差，多面的女人，才会让他们对你长久有兴趣.

我那段时间总是会和唐惟均闹矛盾，我指责他陪伴我的时间不够多，即使他已经尽力把时间几乎都给了我.我发脾气是有技巧的，我不会一味指责埋怨一个男人，一定是你发完脾气之后，立刻去检讨自己.以退为进.你和他说，刚才是你冲动，没有考虑到他的心情和感受，是你疏忽大意了，你要去诚恳道歉，让他觉得你确实是不小心，你也不是故意的.他不仅不会生气，还会反过来心疼你，反思自己是不是哪里做的确实不够好.

但那天我真的是生气了.我有时候火起来会想把唐惟均骂死，但我生气不会失态大喊大叫，我会不停从各方面阐述他的行为不当之处，阐述给我带来的伤害.唐惟均那天很反常和我说了一个道理，也是这个理论，往后我恋爱的时候每次用到，那些男人都会或多或少认为我确实是拎得清的.

他首先和我道歉，其次他很认真和我讲，不管我和唐惟均两个人再如何相爱，我们必须承认，爱情只占生活的五分之一，甚至都不到.我们的人生不会只有爱情，我们有别的大把的事情要做.他有自己的学业和事业，我也有自己的学业和竞赛.各自精彩，相互扶持，共同成长.这才是我和他两个人之间，爱情最好的模样.也是他希望我和他在一起能够好好成长，最终成为的模样.

我和他，都要努力成为很好的大人.为自己的理想坚定走下去，不管白昼还是黑衣.能够帮助到更多的人，这也是我一直坚持在做慈善公益的原因.

今后，总有异性问我关于爱情的想法，我都会很郑重表示，爱情老实说，在我的生活里至多只占据五分之一，剩下来的时间我们都有重要的事情要去做.希望我和我的另一半能够在各自领域里发光发热，当我们在一起时，能够享受爱情的甜蜜和奇妙.

没有优质的男性会不欣赏这样的想法，一个年纪轻轻的姑娘都清晰诚恳说出这样的话，他们都会十分欣赏你.

其实在我沉湎于爱情的欢乐时，很多东西早就不对劲了，只是我一厢情愿蒙起了眼睛.

一个月都有几天他会去陪那个女朋友，渐渐的即使是陪那个女孩的时候，他也会回我简讯，甚至给我打电话.这其实违背了我的本意.

我希望我静悄悄来到他身边，最后静悄悄离去.我不希望这件事情有第三人受到伤害.说到底，只要唐的道德尺度够低，他就是坐享其人之福的那个人.我和那个女孩，最后谁都不会好过.除非我的心态很好，我认为我和唐有一点就是我赚了，我从没想过以后，也没想怎么样.抱着有一天赚一天的心态处进行我们之间的这段关系.

他在b站上拍摄了vlog视频，那个女孩出镜了.唐惟均像大部分二代一样，都很喜欢旅游，他最喜欢自驾游.我那时候很可怜的感觉一样，我只能一遍遍看着那些视频，像在自虐.理智的弦被绷紧，哪一天我若是处理不好自己的情绪，彻底崩溃了，这把火不会放过任何一个人.但我在克制，我痛恨失控的感觉，我要一切尽在我的掌握之中.万事万物时刻在变化，以不变应万变.

猎人精神要求足够多的耐心，如果一个时机因为自己不够坚韧而消逝，我会怨恨自己.

唐惟均突然消失了两三天，这两三天我也没闲着，和别的男人在消遣打发时间.男人有个很意思的点，他的嘴永远深情，但想让他在行为深情，等于做梦.曾经有男人指责过我不够专一，却被我反讽了一句.

“我只是犯了女人都会有的错误呀，你怎么那么说我呢.”把那人气的说不出话来.

消失过后他给我打了一个电话.请求我正式成为他的女朋友，在我本科毕业后，我们就结婚.

那个女生背着他在异地之后也和别的异性date过，他俩异地的时候尝试了open relationship.这次彻底闹崩不过就是，那女的觉得唐完全违背了open的初衷，她的初衷是彼此在外解决生理需求，但是心里依旧只爱彼此.结果唐给她来了一个柏拉图.和我柏拉图，和她倒变成生理了.

所以我一直有个心态，在一段关系我从来不期待任何东西，那个人不行，我也不难过.他稍微好一点，就是我赚了.并且我对男人的要求都是假要求，我没有任何要求.我如果要求一个男人，那都是我的试探和情趣.我不想管任何人，我是真的懒得.典型的会者不说，说者不会.

好像一切看起来无忧了.唐惟均想和我真的稳定，走下去，也爱我.这里的爱，是一个相对概念的爱.实际上，爱是极少数的人才能拥有的能力.你很难想象二代们的身边有多少如云的诱惑，而唐只是一个小二代，他还没有到十一位数，他也不是那些真的手眼通天的权贵.仅仅是十位数的量级，他都时时刻刻有女性想彻底套牢他，诱惑他.

唐惟均的提议很让人心动.大一订婚，大四结婚.结婚之后他给我自由，随便我要去怎么样.我可以随便去哪里深造，有孩子的话直接扔给唐惟均，或者保姆.不过唐惟均是个很喜欢孩子的人，他的人生规划里专门有几年留出来不工作，专心陪伴孩子成长.所以保姆也没有多大的用武之地.他也是个很大方善良的人，父母也是很和善.很多不错的二代其实并没有大方，我很烦那样的人，因为我本身家庭教育从小就要求我大气得体，那我一定要找一个和我至少差不多大气的人.而且二代们家庭有问题的人太多了，我身边的朋友们，就举一个例子，我初中时代班级里的女生宿舍，竟然没有一个宿舍可以凑齐四个姑娘都不是离异家庭的.人呐，物质丰富起来，就追求更多.根据马斯洛需求理论，他就很大概率会去抵抗不住诱惑去做一些有害于家庭和谐的事情.唐惟均的家庭至少是正常的，他父亲长期在外忙于生意，母亲主持公司日常事务.这样的情况下他没有唯唯诺诺，反而能够独当一面，独立于家族企业外开辟出自己的事业.

你从物质角度看，这是一只绝对的潜力股富二代.加上他确实算得上好人.留学生群体中有一部分人的烂，是很多人难以想象.唐惟均，从不乱玩，真的很难得了.

好像于情于理，我都应该接受这样的唐惟均.可惜并不，从一开始我要的就不是唐惟均有朝一日向我承诺，和我共同生活在一起，白头偕老.

我要的只是他对我的念念不忘，对我心疼，对我帮扶.

顺着这个逻辑走，我假意答应了唐惟均.他非常高兴，是我认识他这么多年来，我见过他最高兴的一段时间了.

但是很可惜，他也只能高兴这一段时间.接下来，我会亲手把他送进地狱里.

渐渐我就不爱回唐给我发的消息了.那段时间我刚读大学，很多事情要忙，其实也有空，但我就是懒得.我不理唐惟均，他肯定是很着急.每次他问，我都很真挚搪塞过去，假说自己不舒服，想睡觉.只留下唐惟均一个人伤神.

满心满眼想和她好好走下去，好好爱那个人.那个人却不理你了，甚至敷衍你，肉眼可见的爱意消退.

唐惟均，煎熬的感觉，好不好？

在唐惟均将我介绍给他父母的一小时前，我和他分手了.唐惟均同我讲过，不管何时他回忆起那天，我和他分手的那一刻，他都觉得难过.他从未那么清楚意识到：这个人不再属于你，很有可能是这一辈子，都没有任何回旋的余地.

如何成为一个男人终生挚爱？让他笑得高兴，让他哭的痛彻心扉就好了.然后，永远都不回头.只能以好朋友的身份游走在关系的界限.最后，越来越优秀.

实际上，我对爱情的要求很高，我渴望极致的爱恋.唐惟均从一开始在这点就不达标.但我确实喜欢他.那我就在他的身边，用一次又一次我对他的失望，来抹杀掉我对他的爱.最后他爱上我，我却对他绝情.他心心念念着我爱他的模样，却发现我并不爱他.是个人都会有点疯狂，继而升高爱的浓度.

我和他说的那一刻，他不可置信.反复向我确认.反应过去以后开始求我.那么高傲的唐惟均，竟然在求我，求我留下，求我给他一个机会.

唐惟均求我，我不理.他说什么我都不再回复他.我冷冷看着他给我发的刷屏的消息.他说，是他配不上我，是他不够好.还说我非常好，都是他的问题，和我没有任何关系.

他说的再真挚我都不理他.我懒得.分手之后的一段时间里，我不会回任何前任的消息.曾经就有求复合的男人恼羞成怒，质问我凭什么不回消息.直接被我删除了.

聒噪.

谈到我和唐到底配不配的问题，倒真的是他谦虚了.论财力，我家真的比不上唐家.我就是赢在背景上一点.我曾提及过，我见过金字塔顶端的一些人，其实不仅仅是见过，而是有联系.是长辈间的联系，我凭借自己的手腕发展了支线，为我所用罢了.这一切做的时候我刚十九岁.而且我还需要很长一段时间积蓄力量，继续深造.而唐已经进入社会，他可以在一定时间内支持我，为我提供很大的助力.我父母也可以帮我，但是，谁会嫌弃助力多呢？

所以我从来就不能和唐惟均真的翻脸.不仅仅是因为我们过往确实美好过的时光，也因为我们对双方的长远利益是有一定影响力了，而且预计会不断加深权重.

这个世界，只有永恒的利益，没有永远的敌人.曾经的情人天然有信任感，这是一个优势.

我有一段时间都没有理过唐惟均.我了解他，调整好以后他会主动来找我.我们之间不管怎么说，我都是备受他宠爱的妹妹，即使我们结束了恋爱关系也是如此.

不出一个月，他就重新找我了.我很满意，虽然不是恋爱关系，但我们依旧是好朋友不是吗？我们从一开始就是相谈甚欢的朋友，他在过往给我带来了很多快乐.分手了因为利益关系也不好撕破脸，也没有深仇大恨.只有我这种不喜欢被束缚，不喜欢过一眼看的到头的女人拼命要分手，顺带着这么他一把罢了.

我做的决定考虑到的方面是很多的，我可以保证这么多年来，我做的每个决定都考虑到了长期和短期，许许多多的边边角角，做利益最大化的决定.

但是，真的会有人相信分手后的前男女朋友回归普通朋友关系，就真的是普通朋友关系吗？

我到现在都没有和唐惟均发生过关系，哪怕我和很多男人都已经纵情声色过，我们两的亲密接触都还停留在当年的那一吻.当然，今年口罩放开后我就不敢保证了.

你不用和阶级稍微高一点的人说道德（除了杀人放火外），这是骗你自己的.所以我和唐惟均分手之后到底是什么关系，压根不需要明确的界定.这世界上的感情多种多样，不是简单的亲情，爱情，友情可以贴标签的.

从我的角度看，我爱着唐惟均的时候，他从来没辜负过我.我不爱他的时候，他也依旧在我身边默默守护我，为我奉上我想要的东西，只要是他能给的，他都给我了.

我在J市念本科的时候，唐惟均经常隔三差五的关心我.我可不喜欢只会动嘴皮子的男人，所以唐惟均经常给我转点零花钱，我都心安理得收下.

我不收下唐惟均反而担心着急.他本身就觉得自己在国外，哪里都照顾不到我，只能给我钱才让他好受点了.我白拿钱，何乐而不为？况且，我一直认为我收男人的东西，是给男人的面子.很多人想送东西给我，我看都不看一眼.能接受你送的东西，已经很给你面子了，你是应该高兴的.

我一直都比较坦率直接，有什么说什么.但这不意味着口无遮拦.我不会讲所有的实话，但我会选好听的真话讲，尤其在两性关系里对男人.

这大概就是我和唐到目前为止的全部故事了，有些细节省去了，写了我印象深刻的一些东西.

我和唐惟均的故事还远远不是完结篇，只是我目前不想再花更多精力在他身上，因为现在的这个情况攻略已经差不多完成了.大概五年内我会回来把这位公子的故事更新一下.到我三十岁的时候，和他的关系就差不多尘埃落定了.

他三年内会回国创业，希望这位投资小天才能带带我，和我合作.我理想状态就是我会专门有一笔钱交给唐，请他帮我打理.他不是我的家人，却胜似我的家人.

唐惟均曾经给我写过一封亲笔信，纪念我和他一周年，我到现在都保留着.其实我现在是唐美好青春的一个载体，年岁愈长则越觉真心难得，因为自己在这一路上也丢失了很多纯真的东西.所以唐惟均看见我，看到我像当年一样无忧无虑开怀大笑，他也高兴，他也觉得回到了从前.那个他还是少年的从前.他爱的，或许有一些是我，但更多的，是在爱他自己.是向岁月无力地挽回，是对青春的一曲挽歌.

唐，同你相识近十年.我对你，说感激太单薄.那么我就祝你的每一天，都能过的比我更好.希望我们两个人，都各自精彩.

希望你，平安喜乐.

关于他，我想了很久.因为不知道怎么把他落在我的笔下.

这是一段有点荒唐的情.

高三的一些事情让我整个人陷入了抑郁状态，体重一度升到了120斤.20xx～20xx那两年是我人生中转折期，我出了象牙塔，被迫成长.就是在20xx年，我遇见了凌.

他叫章凌约.但我在写他的时候，会称他为凌.我很感激他真心喜欢过我，爱过我，我也发自内心对他动了情.

凌是特别典型的高富帅.184的个子，皮肤都快比我还要白.他很帅，不是那种你看见的网红的那种感觉.他有点娃娃脸，但是整个人都有矜贵的气质.低调内敛而不张扬.人都是肤浅的，我对他，是一见钟情.

有些人，你见他第一面你就有心灵感应.这个人，就算不会和我终生绑定，我们都会在彼此的生命中留下不可磨灭的印记.

有的喜欢，是动物最原始基因的选择.天然的吸引力.

凌是少有的我身边本科阶段没有出国深造的二代.我一开始和他结缘于网络，和他交谈间我就知道这是一个很有脑子的二代，而且外形很优越，丝毫不为他的身份而有任何优越感，极为难得.因为我那时候体重的问题，我总认为我的外形不出彩，我又有点自卑.干脆直接就放平心态，直接不对他营业.

我认识他的时候用的照片是我那时候未发胖的时候，在xxx弹钢琴的一张侧身照，很有气质，身材也很好.

我现在回想起来才发现，当年或许不是我在攻略他，这明明是一场双向奔赴.虽然我和他总是口是心非，让这段情困难重重，心受了无数的伤.越爱越累，却还是要爱.

我其实相当一段时间里都认为异性喜欢我，不是因为外貌，是因为我的性格和内在.外貌的占比相对而言是很轻的.所以凌一开始让我觉得，他是冲着外貌来的，但我短期内也瘦不下去，我干脆就消极怠工了.

我俩是怎么一个月以后就搞起了网恋我就不具体展开讲了.总之在他第一次准备来见我之前他发现我在欺骗他一些事情.这让他备受打击，酒吧深夜买醉.

按道理说，这个事情一出，我俩也该到头了.确实也结束了恋爱关系，但是也远远不是终点.跟他这一闹，我反而能泰然自若接他的视频电话了，直接放飞了自我.

不要看章凌约的外貌温文尔雅就觉得他本人也是表里如一，这是对他最大的误解.他真实的样子是嘴很欠的，我专治各种不服.他说一句我立刻就回怼，这个怼要有讲究的.你不能真的不给他面子，你要做的是调侃他，说的话要有意思，让他觉得妙趣横生.心里想着：这姑娘，有点意思.

还有就是，章凌约对我有基因选择无法抗拒的喜爱.我太明白了.虽然我发胖了，但是我身材依旧有资本.胖了也有丰腴的美.至于我，会有人不想和一个合自己心意的高富帅潇洒吗？

但是凌这个人，他在感情里很犹豫不决，总需要别人来推他.这其实也是一种策略，当你想做一件你认为在你的道德观里会受到谴责的事情而你又很想做的时候，你就尽管犹豫好了，对方因为着急是会主动来推你走的.

我就不一样，我是真想和他潇洒一日.我俩第一次闹的不愉快分开之后我都不愿意放过他，我直接不管不顾无法无天，天天嘴上没把.

现在想来，我是如何顶着一张一看就很有学识的脸对着他天天放肆，一定是色令智昏，帅哥给的勇气.

他其实如果真的不愿意见我，和我发生点什么，他就会制止我.可惜他没有.没有男人会拒绝白送上门的猎物，除非你真的太差了.

我就是这只他眼里天真的猎物，但我必须要说明，我是不会做赔本买卖的人.你拿我的东西，你将付出代价.这代价，虽迟但到.

他总是犹豫来见我的事情，我非常恼火.最终在我的闺蜜生日前几天，他松口了.我直接说，你不来参加我闺蜜的生日宴，我就换别的男的，我可以不要你来.但你也永远不要见我.我也不乐意了.他打迂回战术，说你不要着急，我到J市很快，当天就能来，高铁班次多的是.

接下来的事情也很顺理成章.12月的那天，这位公子从S市赶来了J市.赶来干什么？为我这个人来的.

第一次见面我们要做什么？还要多讲吗？有种吸引力你就站那不动，我就情不自禁朝你走去了.

那天是我和凌第一次见面.在一家像城堡一样的酒店.我尽力打扮了，抱着一瓶葡萄酒来找他.

在我未到达酒店前，凌先到了房间，干什么都要和我说一下.并且一直问我到哪里了.他把酒店的杯子，浴缸一系列可以清洗的东西统统洗了一遍，给我拍照.我心想，这该死的洁癖.最后自己打开电视找了一部电影，乖乖等我来.

我不知道别人第一次经历这种事情是什么心情，我实在是紧张兴奋.我抱紧了那瓶葡萄酒，好像能给我什么指引一样.

不幸的是，堵车了.按理说，我们的酒店离我的学校是很近的，但就是堵车了.凌是一个凡事都计划好的人，他计算好了我应该到达的时间区间，但发现我过了这个区间仍然未到，他就开始询问我了.

不多时，我抵达了酒店门口.在到之前我已经告知了他，我知道他在酒店一楼等我.

那是我最难熬的一次下车开车门的时刻.我真的很喜欢他，我真的非常期待和他见面，现在我要真的见到他了，心都要跳出来了.

他并不在酒店的大门口，而在酒店大门的不远处.我抬头第一眼就看见了他.不是情人眼里出西施的缘故，而是他真的太耀眼了.你可以一眼从纷乱的人群里看到他本人.我记得他那天穿着一件圆领的米色毛衣，一条黑色裤子，一双德训鞋.那时候德训鞋还没流行起来，他就已经上脚了.站在那里清俊内敛，谁都看不出来这家伙今天来这个城市是为了干什么.斯文败类的典型代表.

我看向凌的时候，他也在看我.他阔步向我走来，我在原地真的有点不知所措.好在那天一楼大厅有人举办盛大的晚宴，人来人往，缓冲了我不少尴尬.

他一走到我面前，冲我笑.我先发制人，立刻开口：“你瞧不见我手上这么一瓶葡萄酒呐？还不快接过去拿着，绅士精神在哪里啊凌哥？”他愣了一瞬，条件反射接过了酒.

我们俩就一起向电梯走去，没好意思牵手，只是并肩走而已.

后来我才知道，他对我有着超乎常人的念.怕我太得意了一直装着不说.早在我看到他前他就看到了我.并且他在看到我的第一眼，就有了感觉.

我觉得非常不可思议，什么叫看到的第一眼就有了感觉.好像我是什么催情信息素一样的存在.

电梯里人非常多，免去了我很多尴尬.我在电梯内的倒影里偷偷看着他.心里感叹了一下：这小子，真帅.

我俩并肩去房间的路上，开始了闲聊.聊的是今天住的这家酒店背后的集团.说这家集团在S市的酒店前几天刚刚被通报，涉H的问题.提及此集团在HK的一些生意，露出了一些懂得都懂的笑容.

打开房间的大门，他的手就自动把我脱下来的外套挂在了衣帽间.我慢悠悠走到了桌子后的那张椅子坐下.他站在那里给我倒了杯水，拿来送给我，落座于我的旁边.

诸君，你这种形式的见面和约会也不能真的直奔主题吧？面子还是要做一下的，情还是要调一下的.

我端起水杯喝口水，开始说话了.我很高傲说：“我今天可是特地为你化妆了啊，感动吧你！”凌挑眉，突然凑近我.

“你化妆了？我怎么一点都看不出来？”说罢对着我的脸仔细端详，边看边感叹“哎哟，眉毛是吧？这我能看出来.眼睛上好像有点眼影？涂了点口红？你不会连底妆都没有吧？”

气死我了！气煞我也！这个男的到底在说什么啊，这可是我的朋友倾力打造，在他嘴里像没有一样，我是真想给他来一拳了.

“您这双眼睛看惯了天仙，容不下我也是正常.”我故作镇定.

他笑了起来，特好看.拍了拍我的小脑袋.那天我带着一顶米白色的贝雷帽，这个贝雷帽中间有一个金色的圆扣，可以拎起来，他有点玩上瘾，反复拎了三四次，把我给整烦了.

我突然伸出了手，在他面前，示意他还不快点牵住姐.他很上道捧起我的手，拿起来把玩.

我真的有点后悔这个举动了，因为他刚开始把玩我的手，整个气氛都变了.暧昧的氛围在蔓延，我的心好像有东西被点燃了，焦躁开始让我有点坐立不安，我想打开阀门，让一些东西倾泻出来，醉生梦死.

凌真的在认真把玩我的手，我倒是有点坐立难安了.他玩我的手，我眼睛一错不错盯着他看.

老天爷，我想吻他.

我这人有时候很大胆，想干什么立刻就去干.所以我这么想，我就真的这么做了.

我起身坐在了他的腿上，勾住他的脖颈，在他身边轻声恨恨的说：“搞什么啊，信不信我对你动手？”

他没有说话，只是看了我一眼.我立刻就明白了，他在逗我，挑衅我.意思是“你来啊.”我立刻有点怒极攻心，立刻揪住他的衣领吻了下去.

我那时候真的经验少得可怜，技巧半分说不上.单纯在嘴唇上贴了一会我更生气了，离开他的唇开始骂他：“你有病是不是？你不会动啊？”

凌直接被我逗的开怀大笑，接着也没我说话的份了.他把我公主抱起.一步步抱着我慢慢走.放到半路，直接松手，和我一起掉在了那张床上.

他的手牵着我，十指紧扣.我们在忘情地接吻.我甚至忘记到最后我是什么情状，我被他带进了漩涡，不知今夕何夕.他轻柔吻着我，在我耳边轻轻呼气，在我耳边低喃我的名字，今夜若有夏雨打萍，我就是那片沉浮不知所依的浮萍.

他渐渐往下吻去.说着一些胡话.我羞愤极了，让他闭嘴，挣扎着要跑.他一把把我抓了回来.

我觉得很羞耻，但又有奇妙的满足感.他的鼻尖有亮晶晶的水珠，在灯光的折射下很显眼，我没有还手之力.

我闺蜜的生日宴还在等我们两人，所以浅尝辄止.他拉我去浴室.我下地的时候险些跪下去，腿太软了.他干脆把我抱走了.

我觉得我洗澡的样子真的不好看，所以在洗脸的时候我总想背对他，却被他硬生生转了过来，真的非常无可奈何.他总是在那期间看看我就要来亲我一下，我总推他让他滚远点，他反而以此为乐.气得我直骂“你死不要脸啊！”

我有一头乌黑的秀发，很有光泽.凌很喜欢我的头发.洗完澡他会牵着我的手去给我吹头发.我坐在那里盯着镜子里给我吹头发的他.他是那么专心致志，有一瞬间我恍惚觉得，好像我是他的珍宝.

随后我们驱车前往闺蜜和我们约好吃晚饭的地方.在车上他总是离我有点远，我心里挺低落的.我不懂他什么意思，虽然他一直和我解释，他是一个很害羞的人，在以前，他连和女朋友在公共场合牵手都不愿意.

我低落不高兴我就骂他.其实，我对凌真的算不上脾气好，甚至是任性的.我知道他肯定觉得我是大小姐脾气，还有点公主病.但是他从来不说我，只是默默受着.没办法，你喜欢一个人，你因为人家生气，你就是活该的.

周瑜打黄盖，一个愿打，一个愿挨.我说他的时候，他的手突然牵住了我.我一下子就静音了，抬头看他，却发现他不自在地把头转向了窗外，故意不看我.真的很好笑.

约莫半小时后到达了地点，我俩在找闺蜜约好的地方.那地方有点偏，我一向在生活上有点痴.好听点叫脱线.他自知指望不上我，全程我被他牵着带到了目的地.

我俩之间，一直是他来找我.因为我是一个读大学，人生中第一次坐地铁都坐反的人类.直接坐到了城市的另一边.打车回来了花了我一百块.

凌知道这件事情以后直接放弃让我自己单独行动的想法了.他说我若是一个人去S市见他，他可能到时候会需要报警全城找我.我很不高兴骂他瞧不起人，但自知确实是有这个可能的.

我闺蜜一向和章凌约不对付.他觉得我闺蜜就是看他不爽，两个人见面势必要唇枪舌剑一番.在我闺蜜怒骂道：“你小子再说把你用行李箱装了沉黄浦江！”他轻飘飘来一句“随时恭候”之后，我实在是不得不出来打圆场了.

我和我闺蜜都是话痨，两个人凑在一起可以说一个晚上，有说有笑.我们只要在一起讲话，大概率旁听的人都会情不自禁跟着笑，我俩男朋友肯定也跑不掉这个定律.我俩热火朝天，他们两个大男人在那里用男人的方式奇妙寒暄.

“吃啊，吃啊，这个还挺好吃.”闺蜜男友对章凌约说，并且夹菜给我闺蜜.

“吃着呢吃着呢.”章凌约回复道，顺手帮我按摩腿.

我吃一会就吃不动了，把一只腿架在了凌的腿上，他的手搭在上面，我直接整个人倒在了他的身上，好似连体婴.

结束这顿饭已经近深夜十点了，我们两对走出餐厅，准备打道回府.

我和凌并没有立刻驱车离开，和闺蜜告别以后，我俩牵着手在马路上慢慢走了一会，散散步.

我努力回忆了一下，竟然想不起来当时聊了些什么.就记得他的身子挺拔如松，路灯把我和他的影子拉的很长，我抬头看向他，冲他眨眨眼睛，他快速地亲了我一下.或者我挣脱掉他的手，往前跑，边跑边回头喊：“你抓不到我！”他在后面笑着追我，一把抱住我，一起往前走.